tulisan hati seorang pemerhati sang hati

serasa tidak sehati

2011-11-29T06:30:00.000+07:00

assalamu'alaykum

baru aja ceting dengan seorang teman, dan tiba-tiba dapet ide tentang perasaan lintas gender yg "resiprok". met baca!

teman yg satu ini nanya ke saya tentang apakah pria itu klo udah mendapatkan seorang wanita, pria jadi merasa nyaman dan aman lah istilahnya, eh malah jadinya nyebelin, ga perhatian, dsb. kata teman saya, mungkin karena pria udah ga dapet tantangan lagi. tantangan disini maksudnya adalah tantangan ketika berusaha dan berjuang untuk mendapatkan wanita tersebut. lalu setelah tujuan berhasil, gitu deh.

hal ini menarik, karena memang klo yg saya lihat, tendensi dari pria adalah berjuang untuk mendapatkan apa yg dia inginkan. dalam kasus saya, lebih ke mimpi-mimpi yg ingin saya capai --gaya--. nah, klo kasus ranah "wanita", karena memang pria seperti itu, hal ini bisa aja terjadi, malah mungkin lumrah. pria melihat wanita juga dapat dikatakan sebagai suatu "objektif" atau "tujuan" yg ingin dicapai, lebih spesifiknya adalah dijadikan pasangan. setelah tujuan tercapai, efek sampingnya berbeda-beda hag2.

sangat berkebalikan dengan wanita, saya melihat tendensi dari wanita adalah mempertahankan apa yg udah dia dapatkan. semakin menarik karena klo dua tendensi lintas gender ini kita gabungkan, hasilnya adalah seperti kasus berikut:

seorang pria berjuang untuk mendapatkan seorang wanita. setelah wanita itu menerimanya, pria malah kehilangan objektifnya, dan jadi ga perhatian, nyebelin, dsb. kasus terburuk, pria malah berjuang untuk mendapatkan wanita yg lain. tapi wanita yg pertama ga mau hubungan berakhir begitu aja. jadinya panjang deh urusan mereka

very cliche, isn't it? does it rings u a bell? hag2. tapi tetep, itu analisis saya. itu cuma tendensi, jadi ga semua pria dan wanita seperti itu. apalagi dalam kasus saya di jaman saya masih muda dulu --curcol--, tendensi ini malah pernah berkebalikan. jadi ya tetep kembali ke orangnya masing-masing, dan hubungan mereka seperti apa.

kembali ke teman saya, dia jadinya nanya, gimana caranya biar mereka "berimbang". artinya yg saya tangkep adalah biar keduanya saling memiliki bobot "memperhatikan pasangan" yg sama, yg ga berat di satu sisi aja. dalam kasus ini, berarti kan masuk ke kategori kasus yg berat di wanita. jadi gimana solusinya?

menurut saya, "perhatian" itu menerapkan silogisme terbalik. artinya, bila wanita ingin diperhatikan oleh pasangannya, maka dia harus berhenti memerhatikan pasangannya. mungkin bisa berlaku untuk sebaliknya, tapi sebaiknya jangan, karena memang sudah tendensinya pria harus lebih memperhatikan wanita daripada sebaliknya. bila si pria benar-benar serius dengan dirinya, maka pria ga akan berlama-lama mendiamkan si wanita. klo si pria masih acuh juga, harusnya si wanita tau apa yg harus dia lakukan. dump him! simpel kan, hag2. hal ini kurang pas sih buat pasangan nikah. masa jadinya langsung cerai, hag2.

kesimpulannya sih, baik pria maupun wanita jangan sampai kehilangan objektifnya. jadi buat pria, setelah mendapatkan wanita yg udah dia perjuangkan, ya dipertahankeun atuh, dah susah-susah didapetin juga, kok malah dilepas. nah, pastinya ada objektif yg membuat pria mau mempertahankan wanita. objektif inilah yg harus pria cari sendiri, pastinya berhubungan dengan wanita lah. intinya hal apa dari wanita yg worth untuk dipertahankan, hingga akhirnya bisa ke pelaminan, dan hingga akhir usia --ihiiy--.

ya memang ga gampang untuk mencari objektif ini. klo emang udah ga bisa, misalnya tersangkut hal-hal yg fitrahnya lebih penting --curcol--, ya mau gimana, toh jodoh Allah SWT juga yg ngatur, jadi santai aja hag2. untuk wanita, selektiflah dalam memilih pasangan, biar punya objektif lebih juga untuk mempertahankannya nanti. toh dalam hal ini emang harus keduanya saling mempertahankan sih, gitu dah.

yah mungkin itu aja obrolan sotau saya di akhir bulan ini, semoga menghibur masbro dan mbasis yg lagi jomblo, galau, atau ada masalah hag2.

wassalamu'alaykum

sekilas pandangan tentang mati

2011-09-11T11:09:00.003+07:00

assalamu'alaykum

makin lama makin susah nulis / ngeblog. buktinya ya ini, saya baru dapet ide dan kesempatan sekarang ini hag2. makanya saya sangat salut dengan orang yg masih bisa nulis dan tulisannya tetap mantep menginspirasi orang lain walau dia sehari-harinya penuh dengan kesibukan. karena inspirasi tidak mengenal waktu, tempat, dan kesibukan kawan! oke, klo gitu saya juga mau deh, terlebih mumpung ada kesempatan, semoga tulisan ini bisa menginspirasi orang lain, amin! lanjut!

judulnya agak serem yak, ada "matinya". tapi consequently, we have to face that, for sure. yep, kita pasti mati. siap atau tidak kita akan dijemput sama yg namanya mati. mati adalah salah satu hal yg pasti selain ketidakpastian dan jodoh. bahas ketidakpastian ribet, bahas jodoh basi. makanya saya bahas mati. bahas yg pasti-pasti kan lebih jelas toh daripada bahas yg ga pasti? betul tidak? sip. jadi gini, pembahasan ini bermula dari pernyataan orang-orang yg sering saya dengar, mengandung kalimat "klo mati gimana?" dan sejenisnya, dari sebuah konteks kalimat lengkap yg bertema perjalanan misalnya. saya "tertawa" klo ada orang yg mengucap kalimat itu. maaf, bukan menertawakan dalam arti sebenarnya untuk konten kalimatnya, karena insya Allah saya tidak akan meremehkan yg namanya mati. tapi, lebih ke sudut pandang, paradigma, point of view, dari orang yg mengucapkan kalimat tersebut, yg saya rasa dari segi konteks, kalimat itu ga perlu lah. kenapa saya bisa berpandangan seperti itu?

gampangnya gini. toh tadi kita udah sepakat klo mati itu adalah hal yg pasti, oke? oke. nah, karena udah pasti, ngapain ditanyain lagi? iya ga? klo mati mah mati aja, emang udah waktunya. ga bisa kita tolak, ga bisa kita hindarin, ga bisa kita tunda. langsung, saat itu juga. tanpa harus ada kejadian khusus pula. saya contohin, dalam konteks kalimat lengkap yg bertema perjalanan misalnya:

A: saya besok pergi pulang kampung naek motor
B: ga bahaya tuh? klo mati gimana?

noh saya tebelin. udah saya tulis sebelumnya, klo mati ya mati. mau berangkat pake tank atau pesawat tercanggih sekalipun, klo udah waktunya ya tetep, mati juga kita. lanjutannya ya dikubur, syukur-syukur keluarga kita dan orang lain banyak yg sedih, dll. see that urself? ga perlu toh kalimat itu? nah, ini yg saya bilang pandangan atau paradigma yg kurang tepat, yg membuat kata "mati" jadi salah konteksnya atau tempat penggunaannya dari orang-orang. menurut saya lebih pas konteksnya atau lebih tepat sasaran bila kalimatnya seperti ini:

A: saya besok pulang kampung naek motor
B: ga bahaya tuh? klo kecelakaan gimana?

nah, kalimat ini lebih pas karena kita melihat dari segi kecelakaan, yg berkonteks lebih ke minimalisasi resiko, dan efek dari kecelakaan tersebut, misalnya luka atau cacat, yg akan berakibat ke kehidupan setelahnya dari si orang yg mengalami. klo cacat, nanti kerjaannya susah, keluarga juga jadi susah, dll. arahnya ke situ. jadi ga langsung saat itu juga matinya. klo minimalisasi resiko kan hal yg ga pasti, masih dan harus kita usahakan semaksimal mungkin, agar mengurangi efek luka atau cacat tadi. beda banget kan tuh konteksnya. oke-oke? ngerti?

klo sebelumnya saya ngobrolin kalimat yg lebih tepat untuk konteks dari tema tadi, sekarang saya mencoba berpendapat tentang bagaimana kata "mati" diletakkan sehingga konteksnya mungkin lebih tepat untuk tema tadi, yaitu seperti ini:

A: saya besok pergi pulang kampung naek motor
B: ga bahaya tuh? banyak berdoa, izin dan minta maaf sama orang tua, kita ga tau apa yg akan terjadi besok, bisa aja mati.

jadi lebih panjang, mungkin ada yg bilang ga efisien, atau terkesan menggurui. saya rasa ga, karena kalimat nasehat yg baik, benar, dan mendekatkan kita pada ketaqwaan yg cuma sebaris itu dan diucapin ga sampe 5 detik lebih efisien dibanding cuap-cuap berjam-jam yg ga kita masukin hati atau dengerin malah. dan jika ada yg merasa digurui, ga juga, berarti orangnya sombong, ga terima diingetin atau dikasih nasehat. cuma satu kalimat juga toh. sampe sini oke? nah, disini konteksnya tepat karena kata "mati" arahnya kepada apa yg seharusnya kita lakukan atau persiapkan, karena kita ga tau kapan mati akan menjemput kita. jadinya baik karena kita jadi ingat dan melakukan hal yg baik. arahnya ke "before-event", ga seperti kalimat "klo mati gimana" yg arahnya lebih ke "after-event". see?

sebenarnya ga harus konteks tema perjalanan aja sih, ini cuma satu contoh. setiap saat, setiap waktu kita justru harus mempersiapkan diri untuk kematian. kenapa? pake tanya, jelas atuh. mati itu adalah event yg paling surprising buat kita. gimana ga, kita pasti dapet, tapi kita ga tau kapan, dimana, dan sedang apa kita pas dapetnya. surprising banget kan tuh. makanya, Rasulullah SAW mengharuskan kita banyak-banyak mengingat kematian, biar efeknya ke "before-event" tadi, jadinya kita bisa mempersiapkannya dengan mantep. logika sederhananya mah gini deh, namanya hal yg paling surprising buat kita, masa ga kita sambut dengan baik? iye ga? pas acara aja, misalnya nikahan, persiapannya gila-gilaan kita lakukan, tamunya kita sambut dengan baik. gimana tamu yg ini, masa ga? harus lebih kita sambut dong, persiapannya juga harus lebih gila-gilaan lagi, walau bentuk persiapan dan sambutannya beda, tapi semangat dan niatnya harus sama dong, gitu deh.

ah malah jadi sok tau, maaf deh, sekalian mohon maaf lahir batin, saya tahu dan mengakui saya banyak salah ama kalian semua, sapa tau abis nulis ini saya.. --cut--. semua ini cuma humble opinion dari saya. semoga pembaca dapet sedikit pengetahuan --halah--. ga perlu pake ayat atau hadis spesifik, karena toh ternyata dari sisi logika pun cukup jelas harusnya. cuma ingin mengingatkan juga buat diri sendiri, agar lebih meningkatkan kapasitas diri untuk mempersiapkan dan menyambut tamu yg sangat surprising ini. karena, udah ga bisa apa-apa lagi klo kita udah mati. death is our limit, not the sky. makanya, terus bermimpi dan berkarya, cuma mati yg bisa menghentikan kita kawan! dan, tanyakanlah pada diri sendiri, sudah sejauh apakah kita mempersiapkan dan menyambut "tamu" kita ini?

wassalamu'alaykum

sebuah keputusan besar [bagian dua]

2011-05-11T05:48:00.002+07:00

assalamu'alaykum

akhirnya nulis lagi setelah sekian lama, sebenernya dah lama pengen nulis ini dan banyak yg lainnya, tapi ternyata faktor kuliah, ngajar, nonton pelem, dan hal sok sibuk lainnya membuat gw ga maju2 untuk nulis ini hag2. yaa sekarang saatnya pengakuan dosa lah --apaan sih--.

klo tentang judulnya kenapa bagian dua, ya karena ini ada hubungannya ama bagian yg pertama, silaken diliat lagi. urusan cinta dan hati lagi? ga juga, ini lebih terkait dengan implikasi keduanya terhadap mimpi dan cinta yg lain. ga percaya? silaken dibaca sampe abis --jebakan betmen hag2--. tapi bakal panjang sih keknya, jadi sabar aja.

oke, prolog dulu deh. di bagian pertama itu gw cerita tentang gimana hubungan gw berakhir dengan seseorang, dan mengawali dengan seseorang yg lain. dan saat ini, kondisi yg terjadi intinya adalah, gw melakukan kesalahan yg sama, yaitu lagi-lagi ga bisa me-maintain perasaan. hasilnya pun jadinya sama, gw ga bisa melanjutkannya lebih jauh, seperti harapan gw sebelumnya. pasti pada nanya alasannya. oh ga nanya? kok tetep nerusin baca? ngapain? hag2. nanti gw runut satu-satu alasannya --kok kesannya banyak--. semua alasan gw klise kok, jadi silaken pembaca berpendapat setelah baca semua --lagi-lagi jebakan betmen hag2--.

gw akui, gw emang ga ahli dalam urusan kek gini, sebut aja urusan "bunga" --kayak berita pembunuhan di poskota aja--. i'm bad with people, especially women. klo boleh curcol, gw lahir dari keluarga yg lumayan keras. hasilnya adalah, gw ga bisa mengekspresikan kasih sayang dengan cara yg benar, atau lebih tepatnya dengan cara yg diinginkan oleh wanita kali ya --ga semua wanita juga sih tapi--. i'm truly sorry for that, really sorry. gw ga (belum) bisa ngubah itu. namanya aja bawaan orok, susah. implikasinya adalah, yg gw lakukan jadinya malah membuat perasaan orang jadi marah dan kesel. yg ini gw akui juga, gw jago dalam hal membuat emosi orang meninggi. i was even called flame-master after all hag2. daripada gw melakukan hal-hal yg selalu hanya membuat marah, kesel, dan ga sesuai dengan apa yg diinginkan oleh seseorang, untuk ini gw lebih memilih untuk, i'm out. intinya sih, ternyata gw belum siap untuk urusan "bunga" ini, dan bodohnya gw baru menyadari itu. very cliche, isn't it?

lalu alasan yg kedua. selama ini gw jarang mengikuti saran dari orang tua. kebanyakan masalah pendidikan sih. mulai dari SMP, gw ga mau masuk SMP labsch***, dan lebih memilih untuk "belajar berkelahi" di SMP tawur entah-entah. SMA, gw nolak masuk SMA "Integrated-Circuit" --sebenernya karena otak gw ga mampu juga sih hag2--, walau gw masuk ke SMA yg unggulan juga sih. pas kuliah lebih parah. ortu gw yg sangat mendambakan anaknya jadi dokter, terkena jebakan ujian mandiri yg kebeneran gw lolos jadi tukang koding. ketika udah lulus kuliah pun, ortu pengen gw jadi pegawai, tapi gw maunya punya pegawai --amin!--. dan terakhir masalah jodoh, ortu berharap punya mantu yg begini dan begitu --censored, demi kemashalatan umat--. nah, di satu sisi gw ga nolak, toh jodoh kan dah diatur, pasti "yg itu". tapi kan tetep musyawarah lah, menjunjung tinggi nilai pancasila --apa sih--. dan di satu kesempatan musyawarah tentang jodoh dengan tema "memperjuangkan seseorang", gw sempat agak bersitegang dengan ortu. yaa keluarga keras, wajar lah. saat itu membuat gw berpikir kayak gini, "kok gw malah bikin ortu kesel?", "gw mau membahagiakan mereka tapi kok malah gini?", dan yg terakhir, "se-worth itukah seseorang yg gw perjuangkan hingga kondisinya sampai harus bersitegang kayak gini?". dan gw juga berkesimpulan urusan jodoh ga main-main, kita akan hidup lama bersama dengan pasangan. ga kayak kerjaan yg bisa pindah-pindah dan relatif banyak alternatif. kita harus bener-bener siap mental, spiritual, dan finansial untuk ini. ga ada salahnya untuk dengerin saran ortu dalam hal ini --jadi selama ini ga pernah dengerin ortu? durhaka kau nak! ga segitunya lah--. dan akhirnya, gw memilih jalan tengah, back-off dulu. cukup klise kan?

sekarang alasan yg terakhir. yg ini paling klise. gw punya mimpi, banyak mimpi. tiap orang juga harusnya punya. klo ga mah ngapain hidup? seperti pada tulisan gw disini, gw punya banyak mimpi. a man lives for his dreams and ambitions, not for his love (Monterico, 2011). gw berpikir gw harus fokus pada mimpi prioritas yg penting & mendesak dulu. yaa sebenernya ga harus gitu juga sih, kan bisa bareng-bareng, bisa sambil jalan, bisa multithreading lah istilahnya. tapi ternyata gw ga bisa seperti itu, karena entah kenapa gw merasa orang-orang yg dekat dengan gw kurang mendukung mimpi gw. jadinya, gw harus berusaha lebih keras, yg implikasinya adalah gw membutuhkan fokus lebih untuk mimpi gw yg ini, dan mengurangi fokus gw untuk mimpi yg lain, yaitu yg berkaitan dengan "bunga". sangat egois, dan klise parah. gw sendiri bingung dengan sifat egois dan keras kepalanya gw ini. bawaan lingkungan gw rasa.

yap, itu dia klisenya. sebenernya masih ada satu lagi, tapi kalian semua pasti udah pada muak dengan tiga alesan klise ini aja. ntar muntah klo gw ceritain yg satu lagi. dan pasti banyak yg mikir "apaan sih?", "segitunya ya?", "cuma karena ini?", "egois lo cong!", "brengsek lo cong!", dan lain-lain teman-temannya. silakan aja berpendapat apapun. gw cuma bisa bilang, you don't know anything, what i have gone through --eh bener ga sih tulisannya?--. terjemahannya intinya, makasi udah baca. eh salah, yg bener, kalian ga tau apa2 tentang gw, tentang apa yg telah gw lalui dan gw alami selama ini. walau begitu, terima kasih yg sangat besar gw tujukan untuknya atas segala perasaannya yg telah diberikan kepada gw, i really appreciate that. dan sekali lagi gw minta maaf, untuk dia dan semua orang yg telah gw sakiti hatinya. maaf gw ga bisa menepati janji gw, dan semoga dia mendapat orang yg lebih baik dari gw --standar kata2 klo hubungan berakhir..--.

epilog, ada yg bilang klo gw ga pantes untuk siapapun. mungkin itu bener, untuk saat ini. mulai sekarang gw akan berusaha untuk menjadi orang yg lebih baik, yg nanti pada akhirnya gw akan pantas untuk seseorang, seseorang yg sudah dinasibkan berjodoh dengan gw. klo gw pikir2, sebenernya dari sekarang walau gw belum tau siapa, gw udah kasian sih dengan seseorang itu, dapet jodohnya gw kan hag2. klo seseorang itu kebeneran baca tulisan ini, gw ingin mengucapkan terima kasih, terima kasih karena telah menerima gw hag2. yah segini aja tulisan gw, dah kepanjangan juga, semoga bisa menjadi pencerahan, inspirasi, penjelasan, konfirmasi, verifikasi, validasi, dsb.

"teruslah bermimpi, berusaha, dan bersyukur kawan!"
--Monterico, 2010--

wassalamu'alaykum

sebuah pilihan antara brengsek atau homo

2011-01-16T09:16:00.007+07:00

assalamu'alaykum

klo gw liat2 semakin males gw nge-blog, temen2 gw juga, kenapa ya? gw rasa bukan karena ga jaman lagi, tapi banyak yg lebih menarik dan ga repot, kayak pesbuk, twitter, plurk, ato tumbler. walo gw cuma punya pesbuk sih. yah sudahlah nikmati aja, dan semoga pembaca bisa "menikmati" posting di bawah ini, diambil dari archive ceting y!m bbrp taun yg lalu, cekidot!

--keterangan: M = gw, T = temen gw--
...
T: menurut gw, bener banget tuh kata orang2, ciri cowo jakarta tuh cuma ada 2, klo ga brengsek, ya homo
M: hag2 sindrom "man-hater" abis putus ya neng?
T: hahaha sial lo, iya2 gw abis putus, brengsek soalnya dia. trus baru2 ini ada cowo yg gw suka, eh dianya ternyata melambai gitu, cuih. jadi teori terbukti kan
M: kata temen gw juga kayak gitu tuh, dia anak jakarta juga dulunya
T: tuh kan, nambah lagi statistik orang2 yg berpikiran kayak gitu
M: ah tapi gw ga stuju, klo cuma dua itu, gw ga termasuk dua2nya dong. makanya klo menurut gw perlu ditambah satu lagi
T: ih ngarep banget lo ga termasuk dua2nya, trus satu lagi itu apa?
M: anarkis, pas banget kan tuh. liat aja apa2 ribut, berantem, tawuran, ngerusak barang, ga mau ikut aturan lah intinya
T: hahaha bner juga sih, yaa liat lo yg kayak gitu juga, lo emang lebih pas dicap anarkis sih daripada brengsek ato homo
M: hag2 sial, tapi gapapa deh daripada brengsek ato homo
T: eh tapi klo cuma ada dua pilihan yg brengsek ato homo, lo pilih mana?
M: ugh, pilihan yg sulit.. abstain ada ga? hag2
T: yee ga ada, harus milih satu
M: nggg.. kau aja deh yg milih, gw sendiri ga tau gw harus masuk mana, kan orang lain justru lebih tau kita sifatnya gimana toh
T: klo gw yg milih sih.. lo cocok sih dua2nya hahaha
M: hag2 sial. atas dasar apa tuh gw cocok di keduanya?
T: mmm.. gini, klo yg homo, lo klo gw liat2 lebih seneng maen ama cowo, dan lo ga peduli ama cewe cakep, jadi.. bisa klo lo masuk homo
M: apa-apaan tuh, justru klo maennya ama cewe mulu, brarti kan dia melambai, dia homo, gimana sih
T: eh iya juga sih. tapi yg peduli ama cewe cakep, itu sifatnya golongan brengsek, jadi lo ga bisa masuk brengsek, karena pilihannya cuma dua, karena lo ga bisa masuk brengsek, makanya lo kudu masuk homo hahaha
M: -_-'.. makanya ini dua pilihan ga gw banget dah, hidup anarkis lah
T: eh mana ada bikin pilihan sendiri, ini kan versi gw, jadi tetep cuma dua pilihan
M: iya deh, eh tapi kau bilang td gw cocok masuk dua2nya, yg homo udah, trus yg brengsek kok bisa juga? kau bilang sendiri tadi gw ga bisa masuk brengsek
T: ah, jadi bingung sendiri juga gw hahaha. gini, klo yg gw liat, dari cerita2 yg gw denger juga, lo walo ga brengsek, ada bakat buat jadi brengsek
M: hah? maksud?
T: gw tau lah masa lalu lo dengan cewe2 itu, gw tau lo kayak gimana sama mereka. dan pertamanya gw mikir, "brengsek banget ni orang". sebelum akhirnya gw tau masalah yg sebenernya dan tau alasannya
M: hag2 sial. kok bisa kau mikir gitu? kau bikin gw inget masa lalu aja, udah2 ga usah dibahas, balik ke topik antara brengsek dan homo tadi
T: yee tenang dulu, ini nyambung soalnya. jadi yg bikin lo punya bakat brengsek, ya itu tadi, lo "sok" baik ama semua orang, apalagi cewe
M: ah masa sih? jadi enak dibilang baik, makasi ya hag2. trus maksudnya?
T: ih2 jadi ge-er sendiri, ilfil dah. tuh kan homonya kluar
M: hag2 sial, tapi jadi penasaran gw, lanjut deh
T: nah, karena lo "sok" baik ama semua cewe, lo ga bisa memberi perhatian khusus ato lebih ke satu cewe, lo pengennya tetep "seimbang", jadinya gw rasa hal itu yg membuat simpang siur berita klo lo brengsek
M: oh gitu, kok gw baru tau yah klo ada berita tentang itu ke gw
T: cuma bentar kayaknya hebohnya, karena ternyata banyak yg tau sebenernya, dan untungnya lo termasuk orang yg dianggap baik, jadi pada jelasin gitu deh
M: wew, alhamdulillah gw dianggap baik. eh tapi gw masih ga nyambung kenapa itu jadi bakat gw untuk brengsek
T: ah lemot lo, karena lo ga bisa ngasih perhatian khusus ke SATU CEWE aja, noh gw gedein biar jelas. ditambah pula, lo juga "GA JELAS" gitu kan ama mereka. itu bakat brengsek tau
M: ah asumsi, ga ada dasarnya mah itu. eh tapi bagus dong klo gw gitu, adil kan gw brarti, bisa poligami deh hag2
T: ya ada, otak gw lah dasarnya. tuh kan langsung mikir poligami, apa gw bilang lo tuh ada bakat brengsek hahaha
M: ah semua cowo juga gitu kli
T: lah emang, makanya pilihan cuma ada brengsek ato homo, tinggal persentase yg mana dari bakat yg lo cuma jadi kenyataan di lapangan, klo sekarang berarti lo homo, karena bakat brengsek yg lo punya ga (ato belum?) dimanfaatkan, hahaha
M: hag2 sial, ga mau ah, gw tetep ama pilihan gw, anarkis
T: ya itu kan versi lo, klo versi gw yg cuma dua pilihan, ya lo menurut gw masuk ke golongan homo. ya klo ga terima, halusnya adalah lo prefer ke homo, karena lo ga brengsek. terpaksa gitu deh hahaha
M: hag2, ah klo gitu gw jadi brengsek deh biar ganti golongan, kayaknya enakan jadi brengsek
T: hahaha boleh boleh silakan, tapi awas aja lo brengseknya ama temen2 gw, mati lo
T: eh tapi kayaknya lo susah buat jadi brengsek, soalnya lo ga ganteng hahaha
M: hag2 sial terus aja. eh jadi kepikiran, teori kau salah, harusnya ciri cowo ganteng jakarta yg ada dua, brengsek ato homo, iya toh
T: aih aih betul juga, sampel gw selama ini cowo2 ganteng sih
M: tuh kan, jadi gw ga bisa masuk keduanya, karena gw udah ga masuk syarat ganteng hag2
T: hahaha bisa aja lo ngelesnya. yaudah lo anarkis aja deh, ga mungkin juga cowo ganteng masa anarkis
M: hag2 horee gw terbebas dari brengsek dan homo, hidup anarkis. ih sapa bilang ga ada cowo ganteng yg anarkis
T: kegembiraan yg aneh hahaha. eh tapi ada juga loh cowo ga ganteng yg brengsek ato homo
M: makanya, lebih bener teori gw toh, mencakup semuanya kan jadinya
T: hahaha bisa bisa
M: nah, klo buat cewe jakarta, gw juga punya nih
T: ih apaan tuh, coba gw pengen tau
M: menurut gw, ciri cewe jakarta itu juga cuma 3, klo ga bitchy, tolol, ato egois
T: ih ih mana ada tuh, gw ga termasuk tiga2nya
M: ada, krn kau ga bitchy en pastinya ga tolol, jadi kau termasuk gy ketiga deh terpaksa hag2
...
--dan obrolan ga penting ini pun berlanjut, mungkin kapan2 di-posting juga hag2--

jadi kesimpulannya, gw termasuk golongan anarkis, dan gw bangga dengan itu --sebenernya karena gw juga ga mau masuk golongan brengsek ato homo sih hag2--. no offense bagi yg merasa brengsek, homo, anarkis, ga termasuk ketiganya, ato perpaduannya. it's just opinion, that's all.

wassalamu'alaykum

sebuah persinggahan

2010-09-22T07:09:00.002+07:00

assalamu'alaykum

wuih dah lama juga ga di-apdet, oke kali ini apdet kecil-kecilan aja lah, ripos artikel bagus dari orang, dengan perubahan dan penambahan seperlunya, met baca!

Berhenti di sebuah persinggahan aku tahu pertama kali yang harus kulakukan adalah mempersiapkan perbekalanku untuk melanjutkan perjalanan. Kota tujuanku masih jauh, dan berhenti di sebuah persinggahan bukan berarti aku akan menetap di desa persinggahan ini walaupun sebenarnya aku sangat berhasrat untuk itu. Karena mungkin nantinya, di luar kekuasaanku, suatu saat aku akan pergi meninggalkannya suka atau tidak suka.

Desa kecil tempat persinggahanku ini benar-benar sebuah tempat yang nyaman. Desa ini begitu subur, makmur, penduduknya ramah, dan makanannya enak dan lezat. Wanitanya? Wuih, cantik-cantik! Dan entah mengapa di desa ini keberuntunganku begitu besar, setiap kali aku berniaga di pasar, keuntungan yang kuperoleh berlipat ganda. Yah, walau pernah sekali-sekali merugi, tapi kerugian yang aku derita ini tidaklah mampu membuatku jera bahkan berputus asa. Justru kerugian atau sebut saja kegagalan tersebut semakin membuat semangatku menggila untuk terus mencoba dan mencoba lagi.

Aku sangat terkesan dengan desa ini. Hampir saja aku memutuskan untuk menetap dan menikmati segala keindahan yang seakan takkan pernah habis. Hampir saja aku melupakan tujuanku, melupakan kota yang menjadi tujuanku semula. Melupakan perjalanan yang telah kutempuh sebelum aku sampai di tempat persinggahan ini. Bahkan aku hampir melupakan bahwa desa ini hanyalah sebuah persinggahan. Sempat aku mengira desa inilah yang menjadi tujuanku, sebab segalanya tampak begitu indah, mempesona, penuh semangat, begitu hidup, dan.. ah entah kata-kata apa lagi yang dapat menggambarkan betapa indahnya hidup di desa ini. Sampai-sampai impianku tentang kota tujuan sedikit demi sedikit menjadi kabur.

Aku tak tahu lagi seperti apa gambaran kota tujuanku itu. Hanya satu kata yang tersisa dalam benakku tentang kota itu, indah. Tapi ternyata aku sudah menemukan keindahan itu di desa kecil ini. Apakah sebenarnya desa ini adalah kota yang kutuju itu? Karena kulihat banyak sekali orang yang berlalu lalang disini, penduduknya pun sangat banyak. Ya.. mungkin inilah kota tujuanku, begitu aku sempat berpikir.

Tapi setelah sekian lama ada sesuatu yang aneh dan mengganjal dalam benakku. Aku mulai mempertanyakan kembali, benarkah tempat ini merupakan tujuanku? Kebimbangan itu muncul karena setiap hari aku melihat beberapa penduduk desa, diantaranya teman-temanku dijemput oleh berbagai macam kereta kuda.

Aku melihat ada orang yang dijemput dengan menggunakan kereta kencana, kereta itu begitu menakjubkan.. disana-sini terdapat hiasan bertahtakan emas permata. Kuda-kudanya pun bagus dan sehat. Pengawal kereta kencananya pun gagah. Dan harum semerbak menyebar saat kereta kencana itu berlalu di hadapanku. Menakjubkan!

Aku pun pernah menyaksikan ada orang yang dijemput oleh kereta kuda yang buruk sekali. Taksiranku, kalau saja kereta itu dijual, pasti tidak akan ada yang membelinya. Gratis pun masih membuat orang berpikir lama untuk menerimanya. Kuda-kudanya kurus kering dan pesakitan, tiap beberapa langkah kuda-kuda itu terjatuh, diam sejenak, melangkah lagi kemudian terjatuh lagi, begitu seterusnya.

Keretanya pun tak kalah buruknya. Belum lagi pengawal yang kasar dan bengis memaksa orang tersebut untuk masuk ke dalam kereta. Aku lihat orang yang dipaksa masuk itu begitu ketakutan. Dia berusaha menolak. Tapi pengawal yang bertubuh besar dan berwajah tidak menyenangkan tersebut menyeretnya tanpa perasaan. Dan ketika kereta dengan kuda pesakitan itu berlalu di hadapanku, tercium bau busuk yang menyengat. Sungguh menyedihkan nasib orang yang dijemput dengan kereta kuda seperti itu.

Aku berpikir dan bertanya-tanya lagi, mengapa setiap hari berbagai macam kereta kuda itu datang dan pergi, membawa penduduk desa bersamanya? Dan mengapa ada yang dengan sukarela naik ke dalam kereta penjemput, dan ada yang berusaha menolak jemputan itu? Walaupun sepanjang yang kuketahui belum pernah ada yang berhasil menolaknya.

Akhirnya aku sampai pada kesimpulan yang mengubah pikiran dan jalan hidupku. Kereta-kereta kuda itu merupakan hasil perbekalan orang yang menaikinya. Kumantapkan kembali hati dan langkahku, bahwa semua ini hanyalah sekedar persinggahan. Tujuanku masih teramat jauh. Bila aku tidak memanfaatkan waktuku saat ini untuk mempersiapkan perbekalan, bisa-bisa di tengah perjalanan nanti aku akan kehabisan bekal, dan belum tentu aku beruntung menemukan tempat persinggahan lagi nanti. Kalau tidak? Aku akan mati kelaparan, kehausan, kedinginan, atau mati dimangsa hewan yang sama laparnya denganku.

Kini aku yakin bahwa tempat ini, desa ini, hanyalah sebuah persinggahan, bukan tujuan. Dan di tempat inilah aku harus berusaha mempersiapkan bekalku untuk perjalanan selanjutnya, menuju kota tujuanku semula. Aku harus cepat-cepat mempersiapkan perbekalanku, mengoptimalkan waktuku yang tersisa, dan menebus waktuku yang sudah terbuang sia-sia karena menganggap kehidupan di desa ini adalah sebuah tujuan. Aku yakin bahwa pada suatu saat nanti, pasti akan datang kereta kuda yang bertugas menjemputku. Dan aku tak tahu seperti apa kereta kuda yang bertugas menjemputku. Dan juga, aku tak tahu kapan kereta kuda itu menjemputku. Mungkin besok, mungkin hari ini, atau mungkin sedetik lagi, yang pasti, tidak akan lama lagi..

wassalamu'alaykum

sebuah bulan penuh makna

2010-05-01T05:10:00.003+07:00

assalamu'alaykum

setelah perhelatan yg cukup heboh pada posting sebelumnya, akhirnya di-update lagi. kali ini gw akan bercerita tentang sebuah bulan yg gw lalui, yg ternyata penuh makna dan intrik di dalamnya --halah--, yaitu bulan lalu, April 2010. woke langsung saja

1-3 April
gw sibuk ngurusin kelengkapan buat wisuda, yg membuat gw berpikir bayar wisuda itb terlalu mahal yaitu 450ribu, yg detilnya pun gak dikasih tau misal toganya berapa, bukunya berapa, atau salaman ama rektornya pun berapa, dll. bisa gratis ato diskon gak yah buat yg gak mampu? boleh nyewa aja gak toganya? miris gak sih klo nanti ada yg gak bisa wisuda HANYA KARENA GAK BISA BAYAR PAKAIAN TOLOL YG CUMA DIPAKE SEKALI SEUMUR HIDUP ITU? dan gw juga mulai berpikir bahwa benarkah batas antara idealis, realistis, dan kapitalis hanya dipisahkan oleh satu momen, yaitu wisuda sarjana? hal ini membuat gw tersadar kembali dari euforia sementara yg bernama "lulus", bahwa masih banyak hal yg harus gw lakukan dan impian yg harus gw kejar, yg gw bagi-bagi ke dalam tiga prioritas yaitu penting & mendesak, yaitu ngurusin software house bikinan sendiri yg gw namain Syifsoft Indovation dan lanjut S2 dengan beasiswa. lalu penting tapi belum mendesak yaitu beli mobil mini cooper, naik haji yg klo mampu bayarin ortu juga, S3 yg pengennya di luar negri, dan pastinya, menikah :)). dan yg terakhir gak penting & gak mendesak, yaitu beli desktop high-end buat maen gim ataupun beli ponsel samsung monte, dan hal-hal lain yg memang gak penting untuk diceritakan hag2.

6 April
Allah SWT menguji gw, memberi cobaan pada hamba-Nya, atau gw sendiri berpendapat Allah SWT "menyentil" gw, menghukum skala ringan hamba-Nya yg memang telah banyak lalai, lupa, dan salah kepada-Nya. gw dijambret. tepatnya, yg gw bonceng yg dijambret. waktu lagi pulang mau nganterin seorang akhwat --cie sapa tuh? maaf, oknum sengaja dirahasiakan untuk masalah keamanan dan kenyamanan, halah--, sebuah motor berpenumpang dua menyalip motor gw dan mengambil tasnya si akhwat. langsung gw kejar, dan sang penjambret salah jalan memasuki jalan yg ternyata buntu, yg membuat gw berpikir untuk menabrak mereka, despite of fact si akhwat masih gw bonceng --tolol--. motor pun tabrakan, dan gw baru sadar bahwa gw masih "berpenumpang", gw reflek menahan si akhwat jatoh, yg membuat gw "kalah start" dari sang penjambret, dan mereka mulai ngeroyok gw. walau gw gak bisa bela diri --okelah gw pernah diajarin silat harimau, tapi itu dah lama banget, dah lupa juga, ditambah kondisi panik membuat gw gak bisa berpikir taktis--, ternyata pengalaman tawuran jaman es-em-pe membuat gw bisa menghajar balik mereka berdua. lalu satu orang kabur membawa tasnya si akhwat. tapi waktu gw lagi ngejar dia, penjambret yg satu lagi malah mukulin si akhwat, karena dia mau kabur pake motornya tapi si akhwat menahannya. klo anda di posisi seperti ini, mana yg anda pilih untuk dihajar lebih lanjut? yep, gw memilih menghajar penjambret yg mukulin si akhwat, yg akhirnya berhasil diamankan ke polsek terdekat, yg sebaliknya membuat penjambret satu lagi berhasil kabur. setiap pilihan pasti ada konsekuensinya, dan sayangnya hasil akhir lebih dilihat daripada prosesnya. walau di satu sisi gw berhasil menyelamatkan seseorang, tapi tetap saja gw lemah karena gak berhasil menggagalkan penjambretan. tapi yg pasti, gw tetap harus merasa bersyukur karena telah diingatkan oleh Allah SWT, dengan cara terbaik-Nya..

8 April
gw menghadiri syukuran wisuda april, terima kasih, syuqran, thanks, merci, danke, gracias, arigatou untuk para panitia syukwis dan arak-arakan wisuda april 2010 yg telah berusaha semaksimal mungkin untuk membuat kedua acara tersebut menjadi lebih baik, seluruh massa hmif yg telah berpartisipasi pada kedua acara tersebut, dan para wisudawan sakit hati oktober yg ikut serta meramaikan kedua acara tersebut. bagi gw overall udah cukup bagus. gw akui apresiasi untuk kalian semua lewat kata-kata ini emang gak cukup, tapi gw yakinkan bahwa apa yg telah kalian lakukan ini, proses yg telah kalian jalankan ini, dan hasil yg telah kalian dapatkan selama ini, adalah sebuah bentuk apresiasi yg sangat tinggi dan pembelajaran yg banyak untuk kalian sendiri juga. maka berbanggalah, jangan mengeluh, jangan kecewa, dan tetap semangat! demi hmif yg lebih baik, dan demi jangan-mau-kalah ama labtek sebelah. sekali lagi terima kasih kepada hmif untuk pengalaman dan pembelajaran yg telah diberikan selama ini, semoga gw bisa mengaplikasikannya dan tetap idealis di dunia realistis yg kapitalis ini --halah--. makasih juga kepada sahabat dan teman hmif yg udah nulis di tabung testimoni gw ampe tumpah-tumpah gitu saking banyaknya, komentar kalian lucu-lucu pula, maaf gak bisa bales satu-satu, yg pasti gw mendoakan yg terbaik untuk kalian semua. salam hantu himpunan!

10 April
hari yg spesial pun tiba, hari wisuda gw. seluruh keluarga inti gw dateng, ibu, ayah, kedua kakak gw, ipar gw, ponakan gw juga, dan jangan lupakan si akhwat juga hag2. rame euy! gak banyak yg bisa gw ceritakan, mungkin yg cukup penting adalah si akhwat bisa kenalan ama keluarga gw --cihiy prikitiw-- dan intinya sih, gw menjadikan momen ini sebagai milestone untuk mengejar mimpi gw selanjutnya. "a man lives for his dreams and obsessions" (Monterico, 2010) --halah--

18-20 April
gw akhirnya pulang kota setelah sekian lama, dan pulang pertama kalinya sebagai seseorang yg bergelar sarjana. bukan mau sok melankolis, tapi gw tiba-tiba teringat semua pengalaman, perjalanan, dan hal yg telah gw lalui selama hidup di rumah gw tersebut. rindu memang, serasa ingin kembali menikmati masa-masa itu. tetapi ternyata gak hanya itu, kenangan cinta dari masa lalu tiba-tiba juga datang kembali menghampiri, entah karena gw bertemu kembali setelah sekian lama, karena ada seseorang yg bertanya tentang itu, ataupun karena ketidaksengajaan merasakan sebuah momen khusus atau tertentu yg dapat mengingatkan kembali tentang kenangan tersebut, yg walau pada akhirnya gw kembali ke kesadaran bahwa semua adalah mozaik, cuma bagian kecil dari sejarah kehidupan gw nantinya, sejarah kehidupan yg masih jauh untuk gw perjuangkan, raih, dan mengisinya dengan impian dan cita-cita, semangat!

22-23 April
gw naek gunung gede sama enam orang temen gw, dalam rangka refreshing, tafakkur, dan pencarian jati diri --halah-- . subhanallah, Yang Maha Esa telah menciptakan tempat bernama gunung, yg bila kita berada di puncaknya atau stepanya, kita akan sadar bahwa kita hanyalah nothing di dunia ini, seorang nothing yg memang seharusnya beribadah kepada-Nya dan gak sepantasnya bersikap angkuh terhadap alam dan makhluk lainnya. tapi ada minusnya jelas, pegel-pegel karena dah empat tahun lamanya gak pernah naek gunung --terakhir naek gunung sago, payakumbuh, sumbar-- dan telapak tangan kanan yg robek di dua tempat. karena hal ini, dan bulan depan gw berencana naek gunung lagi (kali ini gunung semeru), gw berencana untuk rajin olahraga minimal seminggu sekali hag2. semangat!

28 April
demi gw yg rajin olahraga dan biar kuat naek gunung berikutnya, gw ikutan berenang sama temen-temen gw. gw anak gunung, kampung halaman gw di pegunungan, sungainya pun gak dalem, rumah sekarang pun di perkotaan, jadi, wajar klo gw gak (belum) bisa berenang. jadi sekalian belajar ajah. lumayan jadi inget lagi cara ngambang ama tau gaya-gaya renang. dan gw baru inget, berenang, memanah, dan berkuda adalah olahraga yg disunnahkan Rasulullah, bukan begitu? cmiiw

29 April
gw menemani seorang akhwat --cie sapa tuh?-- berbelanja, dan pelajaran yg gw peroleh adalah, belanja itu juga olahraga, dan akhwat lebih kuat dari kita dalam hal olahraga ini hag2

30 April
hari terakhir yg bermakna dalam bulan yg bermakna, diawali dengan kasus kacamata gw yg patah, yg harus gw akui kebutuhan sekunder yg paling penting buat gw bukan ponsel, laptop, atau tidur sekalipun, tapi kacamata. karena tanpa itu, gw jadi susah ngeliat, jadinya susah ngapa-ngapain, jadinya males ngapa-ngapain. bersyukurlah kalian yg masih mempunyai mata yg sehat, jaga baik-baik pemberian Allah SWT yg sangat berharga itu! --curcol dan menyesal sangat karena gagal menjaga mata di waktu muda--, lalu melepas penat dan lelah dengan terbahak menonton unit ludruk, dan diakhiri dengan mabit plus tahajud bareng di rumah mentor, mantap! benar-benar kembali meningkatkan semangat!

alhamdulillah, terima kasih Ya Rabb, benar-benar bulan yg sangat bermakna bagi gw, semoga gw dapat memaknainya dengan baik dan berharap akan makna yg lebih baik lagi di bulan-bulan selanjutnya, amin.

teruslah bermimpi, berusaha, dan bersyukur kawan!

wassalamu'alaykum

sebuah keputusan besar..

2010-02-10T05:22:00.007+07:00

assalamu'alaykum

akhirnya di-update lagi, dan jelas karena gw punya suatu hal yg ingin ditulis berdasarkan kejadian fakta yg terjadi belakangan ini pada gw, jadi yak langsung saja..

kalau kalian adalah penggemar gw --maksud gw, pernah baca blog gw--, kalian tentu tau sebuah kejadian cukup heboh yg terangkum dalam posting "nikah" dengan empat bagian --lupa? atau gak tau? sok lah dibaca lagi biar seru--. yep, disitu gw menceritakan hubungan gw dengan seseorang, sebut saja Rie, yg memang dah jadi kandidat target calon istri sejak lama --percayalah, gw punya list kandidat calon istri yg feasible untuk gw kejar--, dan baiknya ternyata saat itu dia mempunyai perasaan yg sama. hebohnya pun berlanjut karena gw terkesan seperti melamar atau ngajak nikah, but believe me, i don't do that, because we can't, and we're still in the unstable and not ready yet. kita berdua hanya sama-sama ingin, that's all. setelah beberapa bulan berjalan, terjadi sebuah event yg memulai feel-fading antara kita berdua. kemudian setelah itu, banyak perbincangan dan kejadian yg muncul. dan akhirnya, hubungan seperti ini, yaitu sebuah status yg tidak jelas dan tidak bernama, yg dengan susah payah telah gw pertahankan selama hampir dua tahun, akhirnya kandas juga. gw menyerah kalah karena ketidakmampuan gw untuk me-maintain perasaan dia ke gw, yg memang sudah seharusnya dilakukan seorang pria agar wanita yg disukainya akan memilihnya, mau memilihnya, atau tetap memilihnya. feel-fading yg terjadi terasa sudah begitu besar dan mencapai puncaknya, dan jujur gw sudah tidak mampu lagi untuk tetap mempertahankannya, karena ternyata dia pun tidak ingin mempertahankannya. walau ternyata, despite of fact, di satu sisi feel-fading yg terjadi semakin bertambah karena tepat saat itu, hadir seseorang, seseorang yg ternyata, dapat membuat gw feel-rising...

believe me, gw bukan seseorang yg gampang beralih ke lain hati, dan gw gak sebangsat itu main-mainin perasaan akhwat dan hanya memberikan harapan kosong. kondisinya serba sulit, karena di satu sisi feel-fading yg terjadi sudah sangat kronis dan akut, dan gw sudah hampir menyerah setelah susah payah gw pertahankan selama hampir 2 tahun, dan di sisi lain pada saat yg bersamaan muncul harapan dan kesempatan, yg membuat gw bisa berjuang kembali, memperjuangkan seseorang kembali. akhirnya, dengan pemikiran panjang dan renungan yg mendalam, gw memilih untuk tetap menyerah kalah dalam memperjuangkan Rie daripada memulai sebuah perjuangan baru lagi untuk Rie yg gw rasa akan jadi lebih susah dan hasilnya pun sulit dipastikan, dan memutuskan untuk memperjuangkan seseorang yg baru ini, sebut saja namanya Aya...

sedikit biografi, gw pertama kali ketemu Aya waktu sama-sama jadi panitia penerimaan mahasiswa baru tahun 2007. gw kira dia angkatan bawah, ternyata gak, cuma umurnya yg umur angkatan bawah. lama gak ketemu --lebih tepatnya gw yg gak inget, karena ternyata dia sering ke sekre himpunan untuk ngasih surat dan katanya selalu ketemu gw disana--, akhirnya malah sekelas di suatu mata kuliah umum. dari sinilah gw mulai mengenalnya lebih jauh, dan merasakan feel-rising. kemudian banyak kejadian yg muncul, dan komunikasi yg cukup intense antara kita berdua --terbukti dari chatting log yg mencapai 600-an KB-- membuat feel-rising semakin kuat, yg pada akhirnya, gw berani mengambil keputusan besar dari dalam hati, untuk memperjuangkannya...

sebenarnya, gw merasa cara perjuangan gw salah, sama seperti waktu gw memperjuangkan Rie dulu, dan gw takut --lebih tepatnya trauma--, hal yg sama akan terjadi lagi, yaitu hal ketidakmampuan gw untuk me-maintain perasaan. cara ini, yg memang gak ada dalam Islam, yaitu sebuah status yg tidak jelas dan tidak bernama, yg hanya sebuah ungkapan isi hati dan desire, memang sangat rentan untuk kandas. tapi ternyata, gw belum punya cara lain. gw sadar status itu penting, tapi bukan berarti mendesak, karena gw pun belum bisa memberikan kepastian apapun dan belum bisa menjanjikan apapun --believe me, gw gak ngelamar, gw gak janji-janji, yg memang seharusnya tidak dibolehkan--, padahal, gw juga sadar, dia butuh bukti, bukti yg dapat membuat dia yakin dengan perasaannya selama ini. memang, gw mengakui kalau gw banyak kekurangan dan bukan seseorang yg easy-to-like, ditambah karena sifat gw yg sangat cuek dan santai, terkesan seperti gw setengah-setengah dalam perjuangan ini dan memberikan bukti. but believe me, gw serius dalam hal ini. gw hanya gak mau kita berdua melakukan hal yg salah yg lebih jauh. gw akui kita berdua memang sangat berbeda, tapi jika perbedaan tersebut ditanggapi dengan pesimis dan ketidakyakinan, perbedaan akan menjadi sebuah excuse untuk ketidakcocokan. tetapi, jika perbedaan ditanggapi dengan optimis dan keyakinan, sehingga hati menjadi terbuka, besar, dan dada menjadi lapang untuk menerimanya, perbedaan akan menjadi suatu jalan untuk dapat saling menyempurnakan, yg akan mengarah pada reason untuk tetap survive dan saling memberi kekuatan. gw cuma ingin semoga kita berdua dapat bertahan menjalani proses ini, agar nanti kita berdua pada akhirnya, mendapatkan hasil yg terbaik dari-Nya, dan tanpa penyesalan, amin...

me: "i'm glad we have the same feeling, but i don't like and don't want 'in relationship' status"
aya: "so, well, we don't have any relationship at all.."
me: "hah? hell what? i don't agree that, we do, we do have a relationship, but i don't know the right name, the exact and proper one, for our relationship status"
aya: "ngg.."
me: "how i say it then, ngg.. clearly, i just want to marry u.. that's the point"
aya: "waow.."
me: "but i can't promise u anything right now. it's up to u if u want to wait for me, if during 2, 3 or less years later you have found the better man.. then it’s my fault. i just have to do what it takes to keep your feelings toward me, and if i’m unable to, it’s my fault. it’s your rights anyway, to choose freely whom you want to marry.."

wassalamu'alaykum

sebuah perjalanan sang nagari

2009-11-16T05:02:00.005+07:00

assalamu'alaykum

akhirnya dapet inspirasi, walau harus menempuh perjalanan panjang dulu dan mengalami pengalaman yg tidak menyenangkan, yah tau sendiri sumber tulisan blog gw hampir semuanya adalah experience-based atau based on true story, dan tulisan ini adalah tribute to my beloved uncle.. woke langsung saja..

hari kamis kemaren, tanggal 12 november 2009 adalah salah satu hari tersedih gw karena paginya, gw mendapat kabar dari ibu gw klo paman gw (sebenernya sebutan paman salah sih, soalnya kakak dari ibu gw, di minang namanya mamak), yg juga guru silat harimau gw (nonton pelem "merantau"? gini-gini gw belajar silat juga loh) ternyata telah wafat, innalillahi wa inna ilaihi raji'un, semoga amal ibadah beliau diterima dan ditempatkan yg terbaik di sisi-Nya, amin. setelah itu, dimulailah salah satu perjalanan panjang gw bolak-balik bandung-jakarta-cengkareng-padang-sijunjung (sijunjung itu nama kabupaten tempat nagari gw, dulu namanya sawahlunto) pulang pergi, ya mau ngapain lagi selain pulang kampung melayat, takziah, dan mendoakan beliau disana langsung. dari kamis jam 4 sore, itung aja gw bolak balik pulang pergi 2 kali: bandung-jakarta 2 jam, jakarta-cengkareng (disitu bandara, apa lagi) 1/2 jam, cengkareng-padang 2 jam, dan padang-sijunjung 2 jam (jarak padang-sijunjung 100an km). yah itung sendiri lah gw berapa jam lamanya abis cuma di jalan. sampe ke bandung lagi baru minggu malemnya. what a trip and these busy days.. gw jadi bisa merasakan apa yg kebanyakan orang-orang di jakarta rasakan, hidup yg abis dan lama di jalan.. tapi apa mau dikata, bagi gw itu dah konsekuensi dan kewajiban sebagai seorang keluarga (gw dan beliau satu suku pastinya) walau letaknya jauh di pulau seberang sana..

ketika gw berada di sana, gw jadi teringat sejarah nagari gw yg pernah diceritain sama bapak gw. yah gw ceritain dikit lah tentang nagari gw (klo gak mau baca sok di-skip ajah sampe paragraf selanjutnya, bakal panjang ini hag2). klo di jakarta atau bandung kumpulan RT membentuk RW dan kumpulan RW membentuk kelurahan, di sumatra barat kumpulan desa (jorong) membentuk nagari. jadi nagari itu setingkat sama kelurahan. klo nagari gw, terletak di kabupaten "sijunjung" dan kecamatan "4 nagari". kenapa namanya "4 nagari", karena kecamatan ini terdiri dari 4 nagari, yaitu nagari gw yg namanya "palangki", "padang sibusuk", "koto tuo", dan "muaro bodi". "palangki", nagari gw, terletak di pinggir jalan lintas sumatra, di kaki barisan bukit dan gunung dan dilewati oleh sungai "batangair". Terdiri dari 4 jorong, yaitu jorong gw jorong "pantai cermin", jorong "tambang ameh", jorong "ranah tibarau", dan jorong "tanjung udani". trus "palangki" terdiri dari 4 suku (clan, tribe) besar utama dan 7 suku minor-pendatang. 4 suku besar itu nama-namanya "patopang lado", "patopang gadang", "melayu", dan "caniago". sedangkan 7 suku minor-pendatang itu ada "kalumpang", "katianyir", "gontiang", "mandahiliang", ngg.. sisanya gw lupa (jangan tanya gw kenapa nama-nama sukunya kek gitu). tiap suku pastinya matrilineal (garis keturunan dari ibu). jadi jelas gw, ibu gw, kakak-kakak gw, ama paman gw ini satu suku. suku gw kebeneran "patopang lado", one of the major clan in the village, dan suku bapak gw "patopang gadang", juga major clan. tiap suku punya struktur yg sama, punya peraturan kurang lebih sama, dan punya satu rumah gadang (bagonjong) yang luas sebagai tempat aula berkumpul "ninik-mamak" dan "orang tuo-tuo" (sebutan untuk para petinggi suku). peraturan yg paling utama jelas jangan menikahi suku yg sama. ntar dapet karma kata mereka. struktur suku terdiri dari 4 petinggi suku (gw heran sebenernya, banyak banget angka 4 disini..), yaitu dari yg paling tinggi ke rendah, "penghulu" (kepala suku), "lubalang" (wakil dan sejenis senat suku), "pandito" (pemuka agama suku), dan "monti" (sejenis event organizer suku lah). kebeneran bapak gw adalah "penghulu" sukunya. biasanya 4 petinggi suku ini diberi gelar "datuak xxx" sesuai nama atau ciri khas yg dimiliki oleh si petinggi.

nah, khusus untuk 4 suku besar, diatas 4 petinggi suku itu ada jabatan kehormatan, istilahnya guru besar atau profesor lah. jabatan kehormatan ini dulunya adalah orang-orang leluhur yg membangun pertama kali nagari "palangki". gak ada namanya, langsung gelar "datuak", yg bedanya gelar "datuak" disini diwariskan turun-temurun. kerennya adalah gak semua generasi suku bisa dapet jabatan ini, karena jelas ini adalah gelar grandmaster yg pemilihannya pun ketat dan gak sembarangan, dilihat dari prosesinya yg harus melibatkan seluruh petinggi dan masyarakat suku. 4 jabatan kehormatan itu ialah "datuak rajo mudo" untuk suku gw "patopang lado", "datuak penghulu bose" untuk suku bapak gw "patopang gadang", "datuak magek kanamaan" untuk suku "melayu", dan "datuak rajo palembang" untuk suku "caniago". dan, lagi-lagi kebeneran, bapak gw juga kepilih jadi grandmaster sukunya melanjutkan kakek bapak gw yg menjabat sebelumnya. yg jadi masalah saat ini adalah ternyata sepeninggal buyut dari nenek gw (ibunya ibu gw, nah pusing dah), grandmaster suku gw belom ada yg nerusin. sempat dan dah banyak calon, tetapi ternyata para "ninik-mamak" dan "orang tuo-tuo" suku gw gak berhasil mencapai kata mufakat (cih gaya). jadi grandmaster suku gw sampe saat ini dah 4 generasi kosong (lagi-lagi angka 4), walau bukan jabatan yg diperebutkan juga sih. dan juga gw pun belom melihat esensi dari adanya grandmaster ini, karena organisasi suku dah ditangani oleh 4 petinggi suku tadi. nah, latar belakang inilah yg memunculkan masalah pada gw, yaitu..

sekedar info, sistem matrilineal di nagari ternyata bukan cuma garis keturunan suku jatoh dari ibu, tapi juga warisan yg ditinggalkan menjadi milik anak perempuan (karena jelas akan mewariskan garis keturunan suku juga) dan tanggung jawab untuk menjaga (menjaga disini adalah mempertahankan jangan sampe terbuang sia-sia atau dijual) warisan itu menjadi kewajiban anak laki-laki. jadi, warisan turun-temurun leluhur gw yg sekarang sedang dimiliki oleh ibu gw (dan nanti akan berlanjut menjadi pewaris yaitu kakak gw yg perempuan, lalu anak perempuan kakak perempuan gw --keponakan gw--), berdasarkan sistem, berarti dijaga oleh paman (mamak) gw ini, karena beliau adalah kakak dari ibu gw. nah, ternyata sistem "penjagaan" ini juga turun-temurun. jadinya, sepeninggal mamak gw ini, nantinya (mungkin sekarang) tugas itu dah harus diemban oleh "penjaga" berikutnya, yg karena pewaris berikutnya adalah kakak perempuan gw, berarti tugas ini otomatis jatoh ke kakak gw yg laki atau gw, sebagai anak laki-laki. dan karena kakak gw yg laki gak ikut pulang kampung kemaren, gw secara aklamasi dan de facto (walau belom resmi) dipilih untuk itu. that's the first problem. lalu, karena laki-laki di suku gw kebeneran lagi ternyata sedikit, dari dulu gw dan kakak cowo gw dah dinobatkan jadi kandidat salah satu dari 4 petinggi suku. waktu itu kakak gw jadi calon "penghulu", dan gw di bawahnya jadi calon "lubalang" atau calon "pandito". nah, kemaren waktu gw pulkam ini disinggung-singgung lagi nih (sial, gw kira mereka dah pada lupa). nah, disinilah masalah kedua berasal..

kata "ninik-mamak" suku gw ini, biar terorganisasi dan sering pulkam, ternyata.. gw dan kakak gw sebaiknya.. BERISTRI URANG AWAK. ngerti lah ya maksudnya. ah lagi-lagi tipikal nih cerita gw tentang istri-istrian hag2. trus kata mereka gak usah repot, ntar dicariin. hell.. what a kindness they have.. nah, ternyata ditambah karena kakak gw yg laki ini ternyata dah kerja di jakarta dan kepincut sama cewe jakarta yg klean tau lah resikonya bakal susah ntar sering dibawa pulkam, akhirnya gw menjadi the only one. dan gak hanya itu, gw juga dijadiin kandidat grandmaster! sang "datuak rajo mudo"! sang leluhur pembangun nagari! gile aja gw kata, cem gak ada calon laen aja. bisa ancur nagari gw klo gw yg kepilih hag2. bawahan cem "lubalang" ato "pandito" aja dah berat gw, apalagi jabatan legenda itu. balik soal "pencarian istri", ternyata, gilanya lagi, mereka dah punya "stok" yg bakal dicalonin buat gw. antara senang dan gak juga sih. sok laku banget gw. yah gw pastinya bisa lah nolak semua itu, tentang jadi petinggi dan tentang dijodohin (tenang aja para akhwat, gw masih available kok hag2). soalnya mereka bilang kan SEBAIKNYA, walau agak maksa keknya sih hag2. untungnya bukan KEHARUSAN. trus yg bikin kaget, salah satu calon yg mereka sebut ternyata dah lama gw kenal dan kekerabatan yg lumayan deket. guess who, dia itu sepupu jauh gw, anak dari sepupunya bapak gw (tuh bingung dah), yg selama ini gw kira sesuku ternyata gak, sesukunya sama bapak gw. gw tebak sih dia gak tau dan gw rasa gak peduli juga, secara gw juga gak bakal eager untuk kasih tau kok hag2. yah liat nasib gw dolo lah, gimana pekerjaan, gimana pencarian istri yg lain, dan gimana mozaik-mozaik kehidupan gw yg lain.. biarkan Sang Penunjuk Jalan memberikan alternatif jalan-Nya ke gw..

wugh panjang juga yah, makasih bet dah buat yg dah baca, apalagi nyampe sini semuanya hag2. yah itulah sekelumit kisah tentang nagari yg gw banggakan, "palangki". gw rasa wikipedia pun kalah untuk ini hag2. i'm proud to be one amongst them, and amongst my clan, the mighty patopang lado (halah gaya hag2)

wassalamu'alaykum

sebuah biografi ketahanan...

2009-08-04T09:01:00.004+07:00

assalamu'alaykum

fiuh, akhirnya dapet juga bahan buat update blog, walau bahan ini gw rasa agak menyedihkan sih -bukan masalah percintaan kok tenang aja--, langsung aja lah ya..

hari itu minggu, tanggal 9 juli 2006. ya, itulah hari dimana gw untuk pertama kalinya dikenalin --lebih tepatnya dibeliin-- laptop. yep, klo bahasa bulenya mah jadi my first laptop gitu deh. nama resminya acer travelmate 3242. spek standar-standar aja, harga juga, cuma yg gw sesalkan, ternyata windows xp home-nya lagi mahal. langsung deh sejak saat itu hidup gw berasa kurang klo gak ada ini laptop. kemana-mana gw bawa pergi --ke kampus maksudnya, klo ke toilet ato mandi ya gak lah--. kami menjadi sangat dekat satu sama lain, tak terpisahkan lah istilah romantisnya. tapi karena kebiasaan gw yg sering bawa-bawa dia --dia merujuk ke laptop tadi--, gw jadi kebiasaan untuk memegang dan taro dia sembarangan. hingga akhirnya terjadilah yg namanya LBEP (Laptop Break Event Point), yaitu kondisi dimana kita sudah berani untuk ngapa-ngapain laptop, karena telah terjadi suatu kondisi yg luar biasa pada laptop, misalnya hang, rusak, kena virus ampe instal ulang, ato minimal terbentur ato terjatuh. nah, gw gak inget pastinya kapan, kira-kira gak sampe setahun baru dibeliin, laptop gw dah terbentur apapun --banyak soalnya--. tapi ternyata, alhamdulillah, ternyata laptop gw diberi ketahanan dan kekuatan yg luar biasa oleh Yang Maha Kuasa. dan sejak saat itulah, gw namakan laptop gw dengan nama, Robust.

semakin lama, semakin banyak hal yg telah gw dan Robust lalui bersama, dan semakin sering gw untuk gak ragu memegangnya sesuka hati --diantaranya gw lempar-lempar, gw todong, dll--. dan semakin tahan banting lah Robust saat itu --pernah kebanting, kesiram teh botol ampe gw keringin pake hair dryer, dll--. karena, jelas gw percaya bahwa Robust memang benar-benar robust. hingga pada akhirnya, ketahanan itu ternyata mencapai batasnya, dan Robust mengalami retak pada ujung kiri bawah layar monitor. betapa sedihnya gw saat itu, karena akan berakibat Robust tidak akan bisa gw pegang semau gw lagi. lalu layaknya p3k pada tulang yg retak, gw pun melakukan p3k pada Robust dengan memberikan gips --isolasi maksudnya-- untuk menahan retak tersebut. tapi ternyata gips tersebut tidak bisa menahan lama, dan retak tersebut semakin menjalar ke arah urat syaraf dan nadi --engsel maksudnya-- layar monitor. gips pun semakin dipertebal dan berlapis-lapis yg ditambah dengan penopang, mirip seperti penopang untuk patah tangan --yg disini maksudnya adalah klip kertas--. tapi walau semua penanganan tersebut berhasil untuk menghentikan keretakan stadium lanjut, trade off-nya adalah Robust menjadi sulit untuk ditutup layar monitornya. ditambah lagi ternyata keretakan sudah sampai pada urat syaraf dan nadi, sehingga bila layar monitor digerakkan, terjadi yg dinamakan graphic panic --kondisi dimana grafik dan gambar pada layar monitor menjadi pecah, samar, atau tidak jelas--. semakin sedihlah gw saat itu, karena Robust menjadi agak menurun produktivitasnya dibanding sebelumnya.

lama berselang, keretakan itu semakin lama semakin menjalar ke lebih banyak urat nadi dan syaraf, dan gips dan penopang sudah tidak mampu lagi untuk menahannya. gw harus ekstra hati-hati bila pengen membuka-tutup layar monitor Robust, karena salah gerak sedikit saja, akan terjadi graphic panic. akhirnya timbullah suatu keberanian untuk menyambungkan kembali semua keretakan itu, dengan cara di-gips permanen --yg dalam hal ini di-lem maksudnya. gips permanen ini jenisnya uhu, jadi harusnya cukup kuat untuk menjadi penopang selamanya. operasi pun dilakukan, dengan hati-hati gw mengoles gips di bagian retak pada Robust. lima menit kemudian, operasi bisa dibilang berhasil. keretakan berhasil diminimalkan. tapi ternyata, ada efek sampingnya! gips permanen tersebut ternyata terlalu jauh gw olesin, sampe kena urat syaraf dan nadinya! -engsel maksudnya--. hasilnya, sekarang, Robust tidak bisa ditutup sama sekali layar monitornya, lumpuh. entah permanen ato gak, yg pasti gw masih mencari cara untuk mengatasi kelumpuhan ini. pengen gw paksain tutup, tapi takut akan berakibat fatal, bisa lebih parah retaknya, bisa malah patah, ato terjadi graphic panic terus menerus. gw pun akhirnya harus menerima keadaan ini, sang Robust, yang telah menemani gw berjuang selama ini, ketahanannya yg telah teruji di segala medan, sekarang tidak (belum) bisa lagi untuk ikut menemani gw berjuang di tempat lain, selain di kosan tempat dia bersemayam tinggal. sabar ya Robust, gw pasti akan mencari cara dan jalan keluar bersama, karena kau adalah, my first laptop...

wassalamu'alaykum

sebuah biografi perasaan... [bagian satu]

2009-05-06T05:49:00.006+07:00

assalamu'alaykum

[kata pengantar]
yep yep akhirnya blog ini di-update lagi! yeah! emang cuma diisi kalo lagi ada yg pengen ditulis aja sih --ya iyalah..-- wokey langsung aja, sekarang temanya lagi mellow nih gw, yah cuma menceritakan sebuah biografi perasaan gw kepada seseorang kok.. sip dah hajar!

[prolog]
waktu itu hari pertama masuk gw di sma. gw gak kenal dia, dia gak kenal gw. itulah awal gw bertemu dengannya. jujur, kesan pertama gw adalah: jutek, galak, dan tomboi --no offense--. tapi seiring berjalannya waktu, gw mulai kenal dia, kenal lebih dalam. ternyata orangnya asik diajak ngobrol, ngobrol rame-rame, ataupun ngobrol autis --berdua doank maksudnya--. orangnya juga baik, dan ternyata baik banget --kok jadi kayak testimoni gini, gapapa lah ya, eh tapi ntar dianya yg senyam2--, walau ternyata emang tomboi sih (karena dia ikut carvedium, exkul pecinta alam). gw dan dia jadi mulai ngobrol banyak, mulai dari hal yg gak penting sampe hal yg kurang penting --hal yg penting sedikit soalnya haghag--. juga mulai sms-an, dari cuma iseng, nanya-nanya tentang suatu hal, musik dan ben-benan misalnya. dan ternyata dia jago main piano. lalu berujung pada satu hal sensitif yg sebenernya gak terlalu suka untuk gw obrolin, yep, masalah hubungan di masa lalu. yeah2 gw tau isi masa lalu gw kebanyakan anarkis, onar, dan berantem, tapi bukan berarti gw gak punya kisah romantis kan? --halah--. lanjut, akhirnya gw luluh juga ngobrolin masalah ini ke dia, dan ternyata dia terbuka juga dengan gw tentang masalah ini. makin sering lah kita ngobrol dan sms-an, walau dalam kenyataan di lapangan, gw sama dia "masih" terlihat biasa-biasa aja. lalu pas idul fitri tahun pertama gw di sma, ternyata dia ngirim kartu ucapan ke gw, damn.. untuk pertama kalinya gw mulai merasa kagum dengan dia..

[bab 1: kebodohan karena prinsip]
semakin hari, gw makin dekat dengan dia. apalagi waktu itu kita punya waktu bareng banyak karena sama-sama jadi paduan suara kelas yg lolos audisi buat ultah sekolah. gw jadi suara tenor --gak percaya ya? sial!--, trus dia alto --emang suaranya agak berat sih untuk seorang akhwat, apa karena faktor tomboi dan sering ke gunung? gak tau juga--. pas lagi deket-deketnya ini, ternyata gw membuat sebuah kebodohan yg sangat ke dia, yg ternyata membuat hubungan gw ama dia renggang. jujur, ada dua faktor yg membuat gw melakukan kebodohan itu: satu, gw masih gak siap dengan yg namanya hubungan "lebih dekat", dan dua, gw anak rohis, yg beyond belief, gw memegang sebuah amanah penting dalam organisasi dan with prestige and proud, gak boleh pacaran. yep, dan akhirnya hubungan itu pun break di tengah jalan, ya, di tengah jalan, belum sampai ujung jalan, dan belum tahu apakah di ujung jalan itu masih ada jalan terusan atau jalan buntu. gw berusaha untuk memperbaiki hubungan tersebut, namun apa mau dikata, yg gw lakukan malah kebodohan-kebodohan lain yg sampe sekarang pun masih gw pertanyakan kenapa gw bisa melakukan hal-hal itu. hingga suatu ketika, teman-teman sekelas gw menyadari tentang kami berdua, mereka pun membuat set-up --atau lebih pas disebut trap?-- agar gw sama dia bisa bareng. rencana itupun berjalan ketika perpisahan kelas dimana ternyata gw sama dia terpilih menjadi best couple di angket kelas. damn, what a nice set-up! gw sama dia pun harus maju ke depan audiens sekelas buat.. gw gak tau buat ngapain. dia dikasih sebuah lilin yg menyala, dan teman-teman pun mulai berteriak-teriak "tembak" dan sebagainya. jujur, gw sangat bingung dan linglung saat itu. ditambah gw yg lagi sakit demam berat, makin pusing lah jadinya. gw cuma menyadari bahwa, yg di depan gw saat itu adalah, seseorang yg hati gw sangat dekat dengannya, dan mungkin ini adalah satu-satunya kesempatan bagi gw, kesempatan pertama dan terakhir, untuk tegas kepada diri sendiri bahwa gw akan memperbaiki hubungan gw, atau malah menghancurkannya. dia sempat meniup lilinnya karena gw kelamaan mikir. tapi dinyalain lagi sih sama panitia --the set-upper maksudnya--. dan ternyata terlintas sebuah pemikiran selain dua faktor (gak siap ama anak rohis) sebelumnya, yaitu.. gw gak pantes untuknya, dia terlalu baik untuk gw.. klise memang, tapi itulah kenyataannya. dan akhirnya, gw pun berkata di depannya --sambil niup lilin yg dia pegang--, gw akan menjadi temannya untuk selamanya. terserah pendapat orang apa, walau hati gak bisa berbohong, tetapi ternyata hati bisa dikalahkan oleh alam bawah sadar, alam bawah sadar yg melihat dari sisi seorang manusia seutuhnya menurut situasi dan lingkungan yg sedang terjadi dalam manusia tersebut. akhirnya, bisa dibilang, hubungan gw dengannya, officially ends...

[bab 2: perjuangan yg berakhir]
memasuki tahun kedua sma, entah kenapa sejak saat "perpisahan" itu, gw tetep berusaha untuk mendekati dia, dan berusaha untuk memperbaiki hubungan gw dengan dia, walau jujur usaha yg gw lakukan hanya sedikit saja, karena gw juga merasa bahwa apa yg gw lakukan sebenarnya gak akan ngaruh. akhirnya, di hari dimana tepat setahun yg lalu gw melakukan kebodohan yg sangat ke dia, dengan tidak memikirkan faktor-faktor yg dulu membuat gw gak bisa, gw menyatakan perasaan gw yg sebenarnya ke dia. yah, mudah ditebak, sedikit usaha, sedikit hasilnya. ditambah setiap malam gw sms tentang permintaan maaf gw ke dia dan dengan sok tau gw beranggapan bahwa bagaimana bencinya dia ke gw, semakin jelaslah hasilnya. hubungan tetap gak membaik. memasuki tahun ketiga, gw mulai berpikir bagaimana mendekatkan "jurang" atau gap yg selama ini telah gw buat dengannya. akhirnya dengan bantuan seorang teman mutual gw dengan dia, gw merencanakan sebuah hal yg lumayan nekat dan aneh. tepat di hari ultahnya nanti jam 12 malam teng, gw akan memberikan kado ultah untuknya. boneka kucing, karena dia suka kucing, juga secarik kartu pos gambar kucing yg berisi.. gitu deh. rencana itupun gw jalankan. M-16 --bukan assault rifle, jam 12 kurang 16 menit maksudnya-- gw sampe di depan rumahnya. sepi --jelas lah, moso tengah malem rame?--. trus gw parkir dah motor gw tepat di samping rumahnya yg kebetulan toko. gw nunggu, pas jam 12 teng, gw ngucapin pake sms selamat ultah, trus di sms itu gw juga minta dia keluar rumah sekarang. lama gw tunggu, gw mulai merasa ada yg gak beres. gw coba telpon, ternyata gw liat ada cahaya beep dan denger suara dering di ruang tamu --jarak antar pagar rumah ama ruang tamu kebetulan deket, trus gorden/tirainya agak transparan, jadi gw bisa denger en liat samar-samar--. firasat gw pun makin gak enak. dan, ditambah lagi, waktu gw lagi nunggu depan rumah, gw kan lagi ngintip-ngintip sapa tau ada bel ato pagarnya gak dikunci, eh ternyata kepergok ama warga yg lagi ngeronda dan dikira mau maling! --logis sih, malem-malem, ngintip-ngintip, muka preman pula, gw gak menyalahkan mereka kok-- hampir aja gw digebukin klo gak cepet-cepet ngasih ktp en kts, bilang gw temennya dia, dan cuma mau ngasih kado. untung warganya kenal sama dia, jadinya gw selamat. alhamdulillah.. tapi gw disuruh buat nunggu jangan di depan rumah kek gitu, di warung seberang aja. bener juga sih, knapa gak dari tadi yah gw disitu? tolol. trus gw coba lagi telpon dia, dan gw berkesimpulan bahwa dia gak standby di deket ponselnya. akhirnya gw tetep nunggu hingga shubuh, dan sholat dulu di mesjid terdekat. abis itu gw coba telpon, tetep gak bisa. gw menyerah. dan gw pun memberanikan diri menekan bel rumah --masih pagi buta sih, tapi worth to try daripada nunggu gak jelas, lagipula dah jam 5 klo gak salah--. fiuh, ada yg buka pintu, ternyata kakaknya. semakin tertunduklah gw, ketika gw tahu bahwa dia ternyata masih tidur. akhirnya gw hanya menitipkan kado itu ke kakaknya, dan ketika kakaknya nanya gw siapa, gw bilang klo gw cuma kurir yg nganterin itu... mulai saat itulah gw mulai merasa klo tulisan dalam kartu pos kucing itu, terasa begitu nyata.. dan gw harus menyerah.. untuk memperjuangkannya...

lanjut ke [bagian 2]

wassalamu'alaykum

sebuah biografi perasaan... [bagian dua]

2009-05-06T04:43:00.001+07:00

assalamu'alaykum

[bab 3: kerelaan hati]
paginya --udah gak buta--, dia sms gw ngucapin terima kasih buat kadonya sama minta maaf klo dia tadi malem ketiduran. gw cuma jawab dengan santai dan tegak, gapapa, emang udah seharusnya terjadi kayak gini kali yah, mungkin jadi hukuman buat gw karena apa yg dah gw lakukan selama ini kepadanya... at this checkpoint, gw gak merasa klo jurang dan gap dah gw kurangin, mungkin cuma sedikit.. sedikit saja. kehidupan pun berjalan seperti sebelumnya. waktu gw ikut usm, malam sebelum hari-H ujian gw masih sempet-sempetin buat sms-an dengannya. gw inget banget, itulah sms-an terlama dan terbanyak kami berdua. saat itu kami berdua seperti ingin ngobrol banyak, tetapi terbatas ruang, waktu, dan pulsa. makanya media sms pun dipakai --cih, fakir dasar--. saat itu gw pun hampir mengulang kesalahan yg sama, ya, gw ingin menyatakan perasaan gw kembali. tapi gw bungkus dengan pernyataan taruhan bahwa jika gw lolos usm, gw akan menyatakan perasaan gw lagi. seinget gw, dia tidak menjawab taruhan ini. sebenernya gw sadar bahwa taruhan ini berbahaya bagi kehidupan gw, yaitu jika gw gak lolos, gw harus ikut spmb dan ngambil jurusan pilihan ortu gw --bukan pilihan hati gw--, kedokteran, dan jika gw lolos, niat kuliah gw bukan karena keinginan cita-cita. alhamdulillah, ternyata gw lolos, despite of fact bahwa, faktor taruhan itu ternyata berpengaruh. dan setelah gw lolos, gw baru mengetahui bahwa pilihan pertama spmb dia adalah satu kampus dengan gw, dan kampus lain sebagai pilihan keduanya. jujur, gw merasa masih berharap karena ternyata, dia masih ingin satu kampus dengan gw, dan gw bisa fulfill taruhan dan janji gw kepadanya. gayung bersambut, dia diterima satu kampus dengan gw. gw merasa sangat senang waktu itu. dan di bulan kedua masuk kuliah, gw pun memenuhi janji taruhan gw tersebut. di ujung boulevard, di bawah atap pusat informasi campus center, dan di rintiknya hujan gerimis, gw menyatakan perasaan gw kepadanya, untuk kesekian kalinya. dan ternyata, untuk kesekian kalinya pula, hasilnya tetap sama. ya, walau dia pernah punya perasaan kepada gw, ternyata yg sekarang hanyalah perasaan sebagai teman, tepat seperti apa yg seharusnya, yg telah gw katakan sebelumnya kepadanya waktu perpisahan kelas dua tahun sebelumnya. apa mau dikata, sejak hari itu gw mulai belajar untuk rela.. rela melepasnya...

[bab 4: ikut berbahagia]
hari berganti hari, hubungan kami berdua pun masih sama. teman. tapi tetep, di hari ultahnya, gw masih memberikannya kado, walau hanya tulisan. dan beberapa bulan setelahnya, tiba-tiba dia memberikan sebuah buku berjudul "cinta terakhir lebih indah daripada cinta pertama" --okey, gw setuju kok--, dan ngajak makan bareng. okelah gw kata, ditraktir ini, kapan lagi. dan ketika makan bareng itu, dia curhat tentang ternyata dia sudah in relationship. oh okey, kata gw. dan ternyata pas sekali bahwa saat itu, gw juga telah memilih seseorang yg lain --temen sekelas sma juga dulu, tapi kelas tiga--, walau jujur, harus gw akui bahwa hubungan gw yg kali ini salah satu tujuannya adalah lari dari kenyataan diantara gw dengannya --untuk teman sekelas tiga sma gw ini.. maaf..--. gw pun cerita hal ini juga ke dia. dan mungkin karena status kami berdua yg sudah in relationship, kami menjadi asik-asik aja ngobrol ngalor-ngidul, just like old times... dan ketika gw mengakhiri relationship gw yg terbilang cukup singkat, juga karena masalah prinsip, gw juga curhat ke dia. entah kenapa dia adalah orang yg asik untuk diajak berdiskusi. memasuki tahun kedua, tidak ada kejadian menarik diantara kami berdua. kami sibuk di kuliah dan himpunan masing-masing. cuma, seperti biasa, ngasih kado pas ultahnya is a must donk haghag. kali ini buku klo gak salah. judulnya.. ada deh, mau tau aja. memasuki tahun ketiga, pas gw ultah gw dikasih kado sama dia, buku lagi, kali ini buku bagus nan menyentuh, judulnya "tuesdays with morrie", u give nice book chan! hal ini membuat gw melakukan renungan mendalam mengenai akhwat yg sangat dekat di hati gw ini.. yang pada akhirnya gw berkesimpulan bahwa gw harus, harus mengakhiri semua kisah gw dengan dia. bukan dilupakan, tapi jadikan kenangan sebagai pelajaran dan batu pijakan untuk masa depan yg lebih baik, keep moving forward. ditambah, gw tau bahwa dia ternyata sudah menemukan tambatan hati. akhirnya, di hari ultahnya, lagi-lagi gw ngasih kado ke dia, kali ini keset kaki --gak jelas yah kado-kado gw?--, dan gw akhirnya bilang, mungkin ini adalah kado terakhir gw, dan kesempatan terakhir gw untuk bisa merasakan perasaan gw yg dalam kepadanya, juga saat terakhir gw bisa megang kepalanya --megang kepala dia dah jadi kebiasaan gw ke dia sejak kelas dua sma--. dan di saat inilah, gw mulai bisa berbahagia untuknya.. berbahagia karena dia telah menemukan tambatan hati yg memang lebih menyayanginya daripada gw... dan jelas gw harus no regret untuk ini...

[epilog]
lama gak ketemu, lama gak sms-an, lama gak ngobrol, tiba-tiba dia sms, yg isinya dia makasih buat semua hal yg telah terjadi diantara gw dan dia, makasih untuk pelajaran yg dah gw berikan untuknya, dan semua hal yg telah gw lakukan untuknya. trus dia makasih atas perasaannya kepada gw yg pernah timbul di hatinya, dan bersyukur karena gw telah menjadi bagian dari hidupnya, dan dia gak akan melupakan gw, karena gw telah menempati sebagian hatinya selama ini. terakhir pesannya, keep in touch, keep dreaming, keep smiling, and live the best life..
damn.. again, just like old times. spontan gw teringat dengan semua hal yg telah terjadi antara gw dengan dia. semuanya. dan tiba-tiba rasa regret pun muncul. "seandainya", "jika saja", "mungkin klo", semua kata-kata yg sia-sia pun terucap dalam hati. hingga berkhayal seperti dorama Proposal Daisakusen yg dapat kembali ke masa lalu dan memperbaiki semuanya, semua itu hanyalah pelarian yg tidak akan ada habisnya. dan ketika gw berhasil untuk membalas sms-nya tadi dengan ucapan terima kasih kembali, permintaan maaf, kerelaan untuk melepasnya, dan kebahagiaan untuknya, gw akhirnya kembali ke kesadaran bahwa semua adalah mozaik, cuma bagian kecil dari sejarah kehidupan gw nantinya, sejarah kehidupan yg masih jauh untuk gw perjuangkan, raih, dan mengisinya dengan hati-hati yg lain..
sekali lagi gw ucapkan, selamat jalan my bestheart... hope u can find ur future, tetap semangat dan jalani kehidupan dengan senyuman!

"when u have a lovely but bitter past with someone and happens to meet them, keep it light, keep it short, and most of all.. keep it.. away..."

seringkali kita baru menyadari mencintai seseorang, ketika seseorang itu telah pergi meninggalkan kita....

wassalamu'alaykum

kuliah terakhir sang pembimbing..

2009-02-09T06:31:00.004+07:00

assalamu'alaykum

wah dah lama juga ternyata gak ngisi blog, oke sekarang insya Allah bakal gw isi dengan tulisan yg ada di pikiran dan otak, check this out..

kamis kemarin, tepatnya tanggal 5 feb 09, ternyata adalah hari terakhir gw bisa bertemu dengan seorang dosen yg penting buat gw. gak banyak yg bisa gw ceritakan tentang kehidupan beliau, karena gw pun baru beberapa kali saja bertemu dengan beliau. yg gw tau hanya, beliau adalah salah satu dosen "dewa" dan veteran di informatika, terlihat dari sangat tuanya beliau sekarang. dan tahun kemarin beliau mengalami stroke. entah kenapa hari itu adalah hari dimana gw harus mengikuti kuliah beliau dengan seksama. hari itu beliau mengisi sebuah mata kuliah yg bernama tugas akhir 1 (ta1), ya, jelas pas jadinya bagi gw karena beliau juga pembimbing ta gw kan. pada mata kuliah tersebut beliau banyak bercerita tentang negara ini, indonesia, dari hal keanekaragaman sara, masalah bangsa, hingga role mahasiswa yg seharusnya. memang terkesan gak nyambung dengan nama mata kuliahnya sih, tapi ya aneh juga kan kalau selama kurang lebih 90 menit membahas suatu hal yg dianggap "tabu" oleh mahasiswa informatika? tentu saja beliau juga tidak melupakan topik yg seharusnya dibawa pada waktu kuliah. beliau mengatakan tentang pentingnya mahasiswa untuk tidak rendah diri dengan topik ta mereka, karena biasalah mahasiswa suka membanding-bandingkan ta-nya dengan ta teman-temannya pastinya. kita tidak boleh rendah diri dengan topik kita, karena topik yg kita pilih pastinya adalah topik yg sesuai dengan diri, kapasitas, minat, dan keahlian yg kita mampu. mirip seperti cerita katak kecil yg mampu memenangkan lomba dengan para katak besar, katak kecil itu bisa menang karena dia tidak mendengarkan anggapan sinis dan remeh dari para katak besar dan penonton, karena katak kecil itu tuli. jadi, intinya kita harus optimis dengan jalan yg telah kita ambil, dan jadikan anggapan sinis dan remeh orang lain menjadi pelecut semangat kita, agar kita dapat menunjukkan kepada mereka bahwa kita mampu!

setelah mata kuliah tersebut berakhir, gw sempat berbincang sejenak dengan beliau mengenai kelanjutan ta gw, agar gw bisa presentasi proposal dalam waktu dekat. ternyata besoknya hari jumat beliau tidak dapat bertemu dengan gw karena jadwal yg padat. akhirnya, gw memutuskan hari ini harus bimbingan karena merasa sudah deadline sekali. ternyata beliau sibuk mengurus form biru presensi ta di tata usaha. gw bolak-balik 4 kali ke ruangan beliau, beliau ternyata masih di tata usaha. jam 1 pun lewat dan gw memutuskan untuk kuliah dulu, karena gw ada kuliah jam 1. sang dosen kuliah itu ternyata telat, dan gw pun kembali ke ruangan beliau sang pembimbing, dan gw dapati beliau sedang sholat dzuhur. ternyata itulah saat terakhir gw bertemu dengan beliau.. karena saat itu juga gw mendengar kabar bahwa dosen kuliah gw udah dateng, jadinya gw harus kuliah dan gak jadi bertemu dengan beliau, lalu ketika kuliah itu selesai, gw cek lagi ke ruangannya, ternyata dia udah pulang, trus besoknya hari jumat, dengan bodohnya gw gak ngecek sekalipun ke ruangannya karena asumsi kemarin yg beliau katakan bahwa hari jumat ini beliau padat jadwalnya. lalu hari sabtu, yg ternyata dah gw niatkan untuk konsultasi lewat e-mail, gw lupakan karena gw terlalu sibuk untuk hanya mengirim e-mail pertanyaan dan lebih memilih untuk main pingpong di kampus. hari minggu, lebih parah. gw malah menonton pelem seharian tanpa sedikitpun teringat untuk konsultasi lewat e-mail dengan beliau. akhirnya, jadilah gw sebagai seorang penyesal yg sangat ketika shubuh tadi gw mendengar kabar dari salah satu dosen bahwa beliau, sang pembimbing gw, telah berpulang dan dipanggil oleh-Nya..

benar-benar sebuah kuliah terakhir..
kuliah sesungguhnya dalam kehidupan..
dan kuliah yg tidak dapat tergantikan..
selamat jalan pak farid, semoga diterima di sisi-Nya, amin...

dua kekesalan pada akhir dan awal tahun

2009-01-03T20:56:00.002+07:00

assalamu'alaykum

wah di-apdet lagi akhirnya, ah karena masih kesel kayak di judul, langsung ajalah ya..

gw kadang (ato sering?) suka kesel dah ama orang-orang negeri ini. oke, gw sadar gw juga orang dari negeri ini. tapi, despite of that, gw kesel dengan kelakuan orang-orang yg gak sejalan dengan pemikiran gw, no offense. pada akhir tahun 2008, tepatnya 29 desember 2008, atau 1 muharram 1430 H, gw merasakan kekesalan gw yg pertama, yaitu kenapa tahun baru islam tidak dirayakan semeriah tahun baru masehi? kalo masalahnya adalah syubhat (keraguan, belum jelas dalilnya dalam Al-Qur'an atau hadis), gw malah semakin kesel karena merayakan tahun baru masehi lebih dari syubhat! kenapa, karena disitu ada tambahan ketidakjelasan dengan tindakan foya-foya, pemborosan, dan melakukan hal yg gak berguna! masih mending merayakan tahun baru islam karena gw yakin pasti dirayakan dengan isian (ceramah misalnya) yang islami! itu 500% lebih baik walau dibilang syubhat juga. dan yang paling disayangkan pula, kalau pun ada acara 1 muharram, yg dateng cuma sedikit. asli kesel banget gw! heran aja dunia dah mau kiamat gini masih aja kelakuan.. ya Allah..

trus yg kedua, pas tahun baru 2009, yg waktu itu lagi agresi militer sebuah negara kecil TOLOL yg punya koneksi kuat, persenjataan lengkap, ama rasa keBANGSATan yg besar. sedih banget gw rasanya cuma bisa bantu doa sama lewat sms kecil-kecilan. ya, bukan (belum) kapasitas gw untuk membantu secara langsung disini. dan kekesalan yg kedua adalah, ya jelas, terusan dari kesel yg pertama tadi, waktu pergantian tahun itu, rasanya setiap suara berisik yg muncul, pengen gw bunuh aja orang-orang yg mnimbulkan suara itu. kenapa, jelas! gak mikirin orang lain banget sih! ada yg lagi perang di belahan dunia sana! masih aja seneng-seneng! coba kalau kita yg lagi perang! masih bisa gak tuh kalian semua pada ketawa dan meniup terompet tolol itu! sekali lagi heran gw ama orang-orang bangsa ini. gak relevan banget gitu merayakan satu hari yg tiap tahun ada, sementara ada yg "merayakan" satu tahun yg tiap harinya ada aja diliputi rasa ketakutan! sadar donk! dah gak tau lagi gw mau ngomong apa, dah parah banget lah bangsa ini, gw cuma bisa berdoa agar perang cepat berakhir, negeri kecil TOLOL yg benderanya kayak lambang sherif itu cepat sadar akan tindakannya yg TOLOL, atau kalau gak sadar-sadar ya dimusnahin aja, en berdoa agar orang-orang bangsa ini bisa sadar supaya indonesia juga menjadi negara yg lebih baik di dua tahun baru hijriah dan masehi ini, amin..

wassalamu'alaykum

sudut pandang

2008-12-13T13:01:00.002+07:00

assalamu'alaykum

setelah posting sebelumnya yg agak melo, kali ini gw akan membahas suatu fenomena yg menurut gw lumayan ribet, sudut pandang. nyok nyok

kira-kira sebulan yg lalu, gw menghadiri pernikahan seseorang (stop! jangan berpikiran yg gak-gak dulu, gw yakinkan tulisan ini bukan membahas soal ini). biasa lah prosedur hadir di pernikahan adalah mengisi buku tamu, masukin amplop, ambil "hadiah"-nya, ikut antri nyalami ke2 mempelai, dan makan-makan, nah, pas makan-makan ini, gw muter-muter nyari yg enak lah pastinya (food raiding). abis itu gw cari tempat duduk dan kebetulan dapet satu-satunya kursi kosong di deket situ yg sebelah-sebelahnya diisi sama bapak-bapak dan ibu-ibu, yg muda cuma gw doank. nah, beberapa saat kemudian, dateng seorang ibu, lagi nyari kursi kosong juga. trus, ibu ini melihat terus ke arah gw, lebih tepatnya, ke arah kursi gw. tau kan maksudnya. gw berpikir seperti ini: satu, gw lagi makan, jelas, gw gak boleh berdiri. dua, dia cuma bawa minuman, klo gak salah, minum boleh klo berdiri (KSJSS). tiga, dia gak tua-tua amat, gw taksir masih 40an, dan terlihat insya Allah masih kuat. empat, samping kiri dan kanan gw adalah ibu-ibu yg sedang asik ngobrol tanpa makanan atau minuman. jelas, jadinya gw dalam kondisi yg sangat bingung saat itu. akhirnya gw gak ngasih kursi gw. nah, mulailah sudut pandang disini berperan. dia melihat gw dengan sinis, maaf jika berprasangka buruk, tapi begitu jelasnya hal itu terlihat di mata gw. gw gak menyalahkan sudut pandang dia, juga gak membela sudut pandang gw. namun tampak disinilah suatu penjelasan, lebih tepatnya pengungkapan alasan sudut pandang masing-masing menjadi sangat penting. dan ketika akhirnya gw ingin berkata sesuatu yaitu "maaf, saya sedang makan, gak boleh berdiri blabla", seorang ibu samping gw yg tadinya ngobrol melihat ke arah gw dan ibu minuman yg berdiri tadi, dan spontan dia berdiri dan menawarkan kursinya. lalu dia berkata ke ibu minuman, "lagi makan itu, gak boleh kan". kemudian, ibu minuman berkata, "ohiyaya"..

yah, itulah sudut pandang. jika melihat dengan sudut pandang sendiri, terkadang kita buta dan akan menimbulkan judge yg salah. tetapi, jika kita mengerti sudut pandang orang lain, maka akan menjadi suatu tambahan kejelasan dalam sebuah pertimbangan, dan prasangka buruk pun dapat hilang. dan hal inilah yg susah, mengerti sudut pandang orang lain. jika kita bisa saling mengerti sudut pandang orang lain, gw rasa hidup ini akan terasa lebih mudah..

wassalamu'alaykum

nikah? [bagian 4] maaf, salah, masih ...

2008-11-23T23:11:00.000+07:00

assalamu'alaykum

yah, akhirnya blog ini diisi lagi..
untuk seseorang yang jauh disana, gw harap membaca ini..

maaf..
jika gw sering menyakiti hati dan perasaan..
gw sadari kata-kata dan perbuatan gw memang berlebihan..

maaf..
jika gw terlihat seperti membatasi..
gw tidak bermaksud menjatuhkan atau menghambat mimpi, itu semua murni pendapat dari paling dalamnya hati..

maaf..
jika gw terlalu serius menanggapi tentang kita..
gw hanya tidak ingin kehilangan seseorang yang sangat berharga..

dan maaf..
jika apa yang telah gw lakukan selama ini salah besar..
gw memang sudah keterlaluan karena telah meletakkan semua ini di alam bawah sadar..

tapi..

salah..
jika mengira gw tidak serius..
karena ternyata hati ini telah dibolak-balikkan oleh-Nya secara halus..

salah..
jika mengira gw tidak peduli..
karena semua ini adalah bukti..

salah..
jika mengira gw sakit hati..
karena memang sudah seharusnya semua ini menjadi resiko diri..

dan salah..
jika mengira berbeda adalah tidak cocok..
karena perbedaan tidaklah sama dengan ketidakcocokan..
perbedaan adalah sebuah jalan untuk dapat saling menyempurnakan..

jadi..

masih sangat panjang..
perjalanan hidup ini..

masih banyak mimpi..
yang harus dikejar olehmu saat ini..

masih banyak cara..
untuk lebih saling mengenal hati..

dan masih banyak waktu..
untuk dapat memilih..
yang terbaik..
untukmu nanti..

"cinta itu bukanlah seberapa besar pengorbanan yang diberikan, melainkan seberapa jauh perjuangan dapat diusahakan.."

wassalamu'alaykum

bunga untuk...

2008-11-12T07:41:00.002+07:00

assalamu'alaykum

wah akhirnya ngisi blog lagi. kali ini enaknya tentang apa yah? hmm.. sesuai judul, kita ngobrolin tentang bunga gimana? nyok nyok

ini bukan ngomongin bunga jenisnya apa aja loh, tapi ini mengenai suatu kasus yang pernah gw lakukan dulu, en sekarang mungkin akan gw lakukan lagi. kasus itu adalah, gw pernah ngasih bunga ke akhwat! sedap gak tuh haghag. dulu pas jaman smp, gw "tertarik" dengan seorang akhwat adek kelas, soalnya dia baek ama cakep, jilbab pula (standar lah, standar gw haghag). tapi masalahnya gw gak kenal dia, dia juga gak kenal ama gw. ysud, di suatu pagi hari yang cerah dan banyak bunga bermekaran di sekolah (halah), gw kebetulan dateng kepagian. trus gw melihat dia juga dateng pagi betul (klo dia mah rajin, laen ama gw), sendirian pula karena kelasnya masih kosong. nah, spontan gw langsung berpikiran kesempatan (tapi bukan yang gak-gak loh) untuk kenalan, en melihat banyak bunga bermekaran tadi, akhirnya gw petik (cabut paksa tepatnya) salah satu bunga yang tumbuh deket kelasnya dia, trus gw masuk kelasnya, berdiri di depan mejanya, trus ngasih bungan itu ke dia, dan.. duar! kita sempet liat-liatan sambil diem sesaat haghag. trus gw bilang nama gw, trus gw nanya nama dia, dia jawab namanya, dan.. duar! abis itu gw langsung ngacir ngabur keluar kelasnya trus balik ke kelas gw, sambil ngakak sendiri, sambil bingung juga kok gw bisa melakukan hal itu haghag. pas kejadian itu bener2 gak ada orang sama sekali! gile pas banget gak tuh. yah, gw sih tau diri aja. gak pantes euy "kelas tinggi" kayak dia berdampingan ama gw caelah haghag, jadi ya pengagum rahasia juga cukup lah haghag. lagipula gw gak mikirin amat hal2 kayak gitu. trus abis kejadian itu klo gw ktmu ama dia jadinya liat-liatan sesaat doank trus lewat aja haghag lucu juga ternyata. nah, sekarang..

klo berbicara mengenai akhwat ini, kayaknya beberapa temen informatika gw tau. yaya, akhwat ini adalah incaran bunga gw selanjutnya haghag. persis sama, jilbab, cakep, baek (kayaknya sih), adek kelas, gw gak kenal dia, dia juga gak kenal gw. yah, seperti kejadian yang diatas, cukup ngasih bunga, cukup kenalan, cukup pengagum, cukup lah bagi gw haghag. rencananya mau kapan? ah gak tau juga, jadi ragu soalnya setelah berdiskusi dengan temen gw yg akhwat ama bakal calon gw. kata mereka sih, walau gw niatnya iseng, tapi kan gak menutup kemungkinan ada kelanjutan dari keisengan itu, dan parahnya, gw dibilang bisa menimbulkan efek "memberikan harapan kosong"!. ya, gw ngerti, tapi belajar dari kesuksesan kejadian gw ngasih bunga waktu smp itu, jadinya gw makin bingung enaknya gimana haghag. yah, tunggu faktanya aja lah. bisa jadi, bisa gak. gw kan melihat situasi bin kondisi juga, gak asal hajar, yang santai-santai aja lah. masih cukup banyak waktu untuk berpikir, untuk mencari solusi, untuk mencari bunga, untuk kenalan, dan untuk ngasih bunga haghag

wassalamu'alaykum

black-out

2008-10-10T09:54:00.001+07:00

assa. wr. wb.

wuih dah lama skali rasanya blog ini gak di-apdet, iyalah dah 3 bulan lebih gitu.. stelah posting sbelumnya yg rada2 nge-hit, gak enak jg klo ntar jatohnya cm "one-hit wonder" kan? (kyk lagu aja..) oke2 skrg jgn dulu nerusin yg sbelumnya, ntar bosen en gak nge-hit lg haghag (padahal skarang lg nyusun yg bagian 4..). gw pgn ngobrolin suatu kjadian mnarik yg biasa (gak biasa jg sih..) mnimpa orang2, tp gak biasa dibahas (kayakny sih). en kjadian itu gw namain, black-out..

mnurut gw, definisi black-out (tanpa ngliat di gugel ato wiki) adalah suatu kjadian pandangan yg mnjadi hitam sketika (makany namany "black") en ksadaran yg tiba2 hilang (jg makany disebut "out") stelah trkena suatu hal. yah namany jg definisi gw, boleh salah donk. klo salah jg kan biar keren ajah gw namain black-out haghag. kjadian black-out ini lamany bisa brvariasi. bisa cuma numpang lewat doank, bisa jg ampe pingsan. nah yg mnarik adalah hal sebabny itu, bisa macem2. mungkin karena pngalaman gw kena black-out macem2 kali ya? ysud klo gitu gw sharing2 punya gw dah. yg prtama, OVER-ELECTRIC (ksetrum maksudny haghag). gw dulu waktu kcil prnah ksetrum pas lg maen2 ama sekring gardu (dsr sakit, maenannya gardu listrik..). logikany sih, kan listrik itu bisa mngganggu aliran syaraf, makany nyambung klo hubunganny jd pandangan en ksadaran hilang sketika, kan dua faktor itu dtunjang ama syaraf tuh (sok tau dikit gpp lah ya). abis ksetrum itu gw langsung black-out, trus gw brlutut en jd lemes. alhamdulillah gak ada efek samping, mnurut gw sih, klo klean brpikir efek sampingny kerasa skarang, ya maap deh. yah positifny sih, gw jd agak2 ahli dalam bidang sekring2an skarang haghag. yg kedua, OVER-PAIN (rasa sakit yg brlebihan haghag). waktu klas 2 sma lutut gw prnah geser (dislokasi) gara2 maen bola. trus kan dibawa tuh ke tukang urut trkenal di jakarta, di klender tepatny, namany Gurusinga (the lion master?). orang2 jakarta bagian timur nyerempet2 bekasi insya Allah tau nama ini. trus diurut dah gw, tepatny di-lokasi-kan kembali (kan prtamany dislokasi, bner donk kata2 gw). wuih sakitny gak ktulungan boi. abis itu gw kan berdiri. pas baru jalan dikit mau pulang, tiba2 gw black-out. sbelum gw jatoh, untungny ada warung kopi. langsung dah gw duduk di emperannya. waktu itu bener2 parah, ampe harus mesen teh anget gw baru bisa sadar (halah itu mah kow-ny aja yg aus..). logikany, sakit kan jg brhubungan ama syaraf, jd harusny sih brhubungan jg ama pandangan en ksadaran (lagi2 sok tau). jauh gitu? gak ada hubunganny? wong syaraf di kaki aja ada yg langsung nyambung jauh ke otak, knapa syaraf sakit yg dimana2 gak ada hubunganny ama pandangan en ksadaran? (sok tau yg brlebihan..) ah info lebih lanjut tanya dokter ajalah, bukan bidang gw ini. trus yg ketiga, OVER-SHOCK, yg artiny tak lain en tak bukan kaget ato terkejut ato trgoncang yg brlebihan. nah, yg ini gw alamin baru2 ini. tepatny.. hmm.. pas dpt email yg isiny "letter from noura" gitu deh haghaghaghaghag (slengkapny baca "nikah? bagian 2"). yah gak usah dijelasin lg lah ya. dah terlampir itu mah istilahnya. ysud, mungkin segitu aja pngalaman black-out gw, ada yg punya pngalaman lain? sok di-share atuh biar mantap

wass. wr. wb.

nikah? [bagian tiga]

2008-06-24T09:31:00.011+07:00

assa. wr. wb.

wuih.. setelah mngalami banyak kjadian menarik setelah bagian satu dan bagian dua, akhirnya melalui proses yg rumit dan panjang, akhirnya bagian ketiga ini bisa tampil juga (halah..), kali ini gw brtanya dulu loh pd yg brsangkutan (hayo tebak sapa..) klo bagian ketiga ini layak tampil ato gak, en dia malah bilang, "mau sampe n*k*h nulisnya?" (waduh.. ini prtanyaan, prmintaan, apa nantang yah?), trus gw jawab, "wah, gak tau jg.. trgantung situasi bin kondisi.."
oke2 td itu preambule-nya, skrg intinya, check these out...

klo yg udah baca bagian satu ama bagian dua (makasih dah baca..), mungkin ada (ato banyak?) yg brpikir klo gw bentar lg akan dan mau nikah. wah, kykny harus gw lurusken nih klo ada yg brpendapat kyk gitu. sbenernya bener sih, gw mau dan akan nikah. tp yg salah tuh kata2 "bentar lg"-nya itu. heh? ya iyalah, masa iya donk, apalagi ya iyahoo. mulan aja jamilah, bukan jamidonk. titi aja kadarsih, bukan kadarlah (arrgghhhhh stop stop!). kan dah gw bilang di bagian dua klo gak salah. bahasa bule-nya, gw ama dia "cuma" kyk bikin "a charter of feeling", bukan "engagement", bukan tunangan, bukan sumpah juga. mungkin klo ngelamar bs dibilang iya, tp krn gak mlibatkan ortu, bukan juga brarti. jadi sbenernya, mang gak ngubah kondisi apapun jg sih. istilahnya, blom ngaruh jg bwat kita brdua, toh sgalanya msh bisa trjadi kan? only God knows that.. jadi apa gunanya smua ini? gini2, di bagian dua kan dah gw tulis jg tuh, gw dapet satu hal yg sangat berarti. apa itu? hey, we got the same feeling! jd kan gw dapet satu modal gede yg emang harusnya dimiliki oleh insan yg ingin dan akan menikah. so? ya gak so-so. ini hal penting boi. trus kpn nikahnya? ya blom tau jg. rencana awal sih (ini setelah gw brtukar pikiran dgn dia), abis dia slesai kuliah. klo smuanya brjalan lancar, insya Allah empat ato lima taun dr skrg (cieh dah direncanaken ajah). lama yah? ya makanya, jgn kebelet mo dateng ke acara gw. tp klo ada yg mau daftar jd pager bagoes ato pager ayoe, bs booking dr skrg kok hohoh. gw bukan tipe org yg kebelet nikah kok, en gw kan jg nyadar dgn kondisi gw saat ini gimana. yah, kyk yg di bagian satu, gw rasa gw blom siap untuk nikah, bgitu pula dgn dia. jd gw rasa, rencana ini logis en feasible. jadinya, gw gak bisa dapet piala Pacifist UML (Udah Menikah Loh!) yg prtama dah hohoh. yah, jadinya skrg, gw nunggu waktu itu tiba aja. asal gak ada yg "ganggu" sih, i think i can wait for that long. doakan saja. tp krn jodoh jelas di tangan Yang Maha Kuasa, ya gw sih let it flows aja. dia jg gitu kok. jadi, pluang akhwat2 lain yg menaruh hati sama gw sebenernya msh trbuka kok, keep ur effort ajah hohoh (loh loh?). tapi..

yah, gw sadar sih klo sebenernya hal seperti ini tuh "agak" salah. kesannya kan gw kyk nge-"take" si akhwat ini. but believe me, gw gak janjiin apa2 sama dia. gw gak janji utk AKAN atau BISA nikah sama dia, gw cuma MAU nikah sama dia. email geblek balesan gw waktu itu tuh isinya "mau nikah apa gak sama gw", bukan "gw akan mnikahi-mu". hey, itu kan hal yg brbeda. jelas, kemampuan (able) ama keinginan (desire) itu kan gak sama. istilahnya gini, ente mau gak klo nikah sama org yg disukain? masa gak mau, ya tolol lah itu. tp, gw cuma takut satu hal. yeah, hal kyk gini tuh bisa atau bakal mnjadi pnjerumus ke hal-hal yg akan merugikan gw atau dia. klo dah kyk gitu kan bahaya tuh. maka dr itu, gw brusaha untuk keep it simple (sbenernya gak simple sih..) dan brusaha untuk tetep mnjadi org yg sewajarnya, di samping gw brusaha untuk mewujudkan keinginan gw untuk nikah sama dia nantinya juga tentunya. wah, kykny solusi yg sulit tuh. yah, demi kebaikan kita brdua, mang dah spantasnya kok kyk gitu. seharusnya, emang gitu. gw gak mau jd kyk p*c*r*n ato apapun embel2nya. mnurut gw, kejujuran dalam perasaan ini merupakan suatu bukti klo Yang Maha Kuasa memberi anugrah kpd kita rasa cinta, cinta krn Allah SWT. en gw gak mau rasa cinta itu mekar pd waktu dan tempat yg salah. biarkan cinta itu tumbuh tapi tetap menjadi kuncup, hingga waktu itu datang, sbuah waktu yg tepat, yg di waktu trsebut cinta menjadi mekar ke arah yg tepat dan di tempat yg tepat (gile!! keren banget gak sih kata2 gw!!). jelas, smua hal itu gak mudah. namanya juga brusaha. keep trying, or die trying. gak ada kata mundur atau menyerah dalam hal ini. you name it, you start it, you do it.

yah, doakan saja smua ini dapat brjalan dgn lancar, amin. soal gw JADI nikah ama dia ato gak, let's see for the next four or five years okeh hohoh. mungkin ni postingan harusnya judulnya bagusan "Letter from Rie" ato "Kisah Mengharukan di Hari Selasa" aja kali yak hohoh. okeh, makasih banyak dah sabar untuk mngikuti dan baca trilogi posting ini. trilogi? brarti gak bakal ada terusannya? tunggu aja, krn br ada tiga, gak ada salahnya donk gw sebut trilogi. ntar klo ada terusannya, kan tinggal diganti jd caturlogi, pancalogi, dll lah (eh bner gak sih itu namanya?). ksimpulannya? jelas..
yep, i'll try my best to fulfil that..
that i deserve..
to marry her..

karena cinta..
harus diperjuangkan..

karena cinta terakhir..
lebih indah daripada..
cinta pertama..

wass. wr. wb.

nikah? [bagian dua]

2008-06-10T10:32:00.007+07:00

assa.

wuih akhirnya setelah vakum dan perdebatan yg cukup lama di dalam hati (halah..), bagian dua ini akhirnya bisa jg gw eksekusi. klo yg dah baca bagian satu, mungkin ngerti lah ya jalan pikiran gw gimana.. skrg bagian dua ini insya Allah berisi realita yg benar2 trjadi, dgn sedikit perubahan tentunya, biar gak lugas2 amat, tp tetep fakta lah..

[prolog]
(bukan programming with logic loh! argghhh dasar anak IF, freak nerd)
waktu itu gw msh kelas 5 SD. itulah awal mula gw ktemu dgn seorang akhwat, sebut aja namanya Rie (loh kok jd crita gini? ysud gpp lah ya, biar pd ngerti sejarahnya). jelas lah, masih kecil, blm keracunan ama sinetron2 cinta kelas bawah indonesia yg tiap jam selalu ada di tipi itu. cm skedar tau aja, gak trlalu knal jg, abis cewek sih, klo cowok kan langsung diajak maen bola (yah, sblum gw jd budak tugas gini, hidup gw sangat bahagia krn hanya memikirkan satu hal, maen bola, walo jujur gw gak jago2 jg ampe skrg, ntah knapa, mang bukan bidang gw..). trus, ampe SMP jg, masih gitu2 aja. pas branjak SMA, gw dah gak tau lg dah kabarnya gimana. cm tau satu hal, SMP-nya asrama gitu, jd gak tinggal di rumahnya lagi. pas gw dah kuliah juga, cuma ktemu.. yg gw inget sih, SEKALI doank, waktu itu ada sebuah event yg mmbuat gw bisa ktemu sama dia. reaksi gw, "wuih, dah tambah tinggi, juga tambah ..." yah tau lah ya reaksi cowok cupu ktemu ama cewek lumayan cakep gimana gitu. lalu, abis itu gw gak ktemu2 lagi. ya iyalah, dia SMP jg nun-jauh disono, gw jg kuliahnya jauh kan. tiba2, pas gw taun ke2 akhir, ada yg tiba2 nge-add gw di prenster. pas gw liat potonya, jujur, masih lupa, agak gak knal gitu. pas gw liat profilnya, "oohh.. yaya.. ha? eh bukan mirip doank kan? arghhhh!! akhirnya ktemu juga!!!!!" (ngerti kan ekspresinya gimana?). trus, mulailah dr situ ceting2an pake YM ama komen2 prenster (hello? hari gini masih prenster??). gw jg jujur nih, dalam hati gw, "hmm.. gak boleh lost contact (lagi) nih, kan sapa tau bisa jd istri gw ntar hohoh, ngarep..." (oh sh*t..). akhirnya gw brusaha untuk tetep keep in touch, walo hanya lewat dunia maya (walo gw merasa jg gw biasa2 aja brusahanya..). dan hal trsebut brlanjut hingga prtengahan smester 6, hingga sebuah event yg mmbuat gw stroke 2 menit...

[epilog]
(hayo2, mo disangkutin ama kata2 IF apa hayo? dasar freak nerd...)
panjang yah? maap deh.. bagian ini jg cuma buat yg masih kuat baca kok...
dan event itu adalah, jreng jreng... eng ing eeeeennggggg.... (halah)
waktu itu hari selasa siang, klo gak salah (bener donk brarti??),
gw lg ngecek email, trus ada email dr dia...
trnyata isinya, kyk "Letter from Noura" di Ayat-ayat Cinta!! (gak tau? nonton makanya; dah turun? baca bukunya; kehabisan? googling aja; gak bisa ngenet? ya nasib brarti..)
langsung dah gw stroke 2 menit, gak bergerak sama sekali, bernapas doank (eh srius ini...)
campur2 dah dalem otak gw, "hah? srius nih? kok bisa? kok pas banget? gila!! peluang besar nih bwat gw!! harapan gw trkabul!!" (en sgala mecemnya yg gak pnting untuk disebutin...)
okey2.. langsung dah gw malah bingung sndiri... ya iyalah, istilahnya kan bagai ~~pucuk~~ (pungguk yg bener..) mrindukan bulan, eh bulannya malah jatoh nimpa si ~~pucuk~~ (pungguk oi!!)itu (ngarti kan perumpamaan gw??)...
en 2 hari stelah kjadian itu, gw br bisa bales dah email dia (kok cupu? gak ngomong langsung? chicken nih? eh denger dulu bos, dia skul di luar negri, klo gw samperin ntar gak bisa kuliah lg gw.. klo gw telpon, bs langsung jd fakir miskol gw ntar...)
isinya.. yah ktebak lah.. i have the same feeling!! although im just starting to have that feeling with her, and i realize that her feeling is deeper than i am..
man.. that's not easy for me, although i really thankful for that...
(loh kok jd sok britis gini? gpp lah, biar agak lbh kerasa kata2nya, halah..)
en tololnya, di balesan email gw itu, pake ada acara ngajak nikah pula!!! (geblek yak?)
maksudnya sih baik, biar jelas arahnya, kan kita2 ini adalah insan muslim yg lugas nan tegas..
trus akhirnya dia bales lagi.. tanpa mngurangi rasa hormat, "yes"...
langsung gw jingkrakan di depan laptop, "horeeeeeeeeeeeee, alhamdulillah!!!!!!!!!"
(klo ada yg ngliat gw jingkrak2an trus tereak2 lg gak ada apa2, brarti lg event ini...).
trus gw kutip nih kata2 dia yg mnurut gw keren lah, "what's the point of having a feeling for someone if dont end up marrying the person?" (wuih pas banget kan tuh...)
yah.. sbenernya kan yg ngatur jodoh itu tetep Allah SWT, jadinya gw bikin email balesan lagi, yg isinya cuma mmperjelas aja, klo gw "cuma ingin" ato "brkenan" menikah sama dia, gak pake janji2 gombal, gak pake sumpah2an ala pujangga, dll lah, en dia pun gitu. jadi? ya sbenernya klo bisa dibilang, ksimpulannya adalah, dia calon istri gw, titik. gak pake embel2 apapun. artinya? ya krn gw tinggal mikirin ksiapan mental aja kan (kyk yg bagian satu), apakah gw "bisa ato tidak" dan apakah gw "layak ato tidak", jd gak prlu mikirin lagi apakah dia "mau ato gak", itu aja sih, that's all. en faktor "mau ato gak" itu jelas jd nilai tambah gw kan. yeah!!!!!!!!!!!

sepakat? ngerti? stuju? oke deh gw rasa gitu aja bagian dua ini, bagi yg ingin brtanya lbh lanjut bisa langsung hubungi gw, bagi yg mrasa dirugikan oleh tulisan ini harap scepatnya hubungi gw jg okeh. bagian tiga bisa ada bisa gak, trgantung dia maunya gimana haghag. yosh tengkyu udah baca

wass.

nikah? [bagian satu]

2008-05-21T04:24:00.003+07:00

assa. wr. wb.

wuih akhirnya ngisi blog lg setelah sekian lama hohoh..
gmn kabar? gw sih lg gak baek soalnya lg uas nih, doakan yah biar bisa bagus en nyenengin ortu amin!!!!!!

yah.. sesuai judul, gw akan brbincang sdikit ttg nikah..
bukan mksd sok tau ato sbagainya, ini cuma pndapat gw pribadi sbagai org yg insya Allah akan melakukan hal itu (amin!!)... jg bukan dah ngebet mau nikah jg loh! hohoh

yah, emang nikah itu gw rasa gak mudah..
ada sbuah buku (gw lupa judulnya) yg gambarin sbenernya nikah itu mudah, brpahala, dsb,
emang sih, smua itu gw stuju, tp tetep aja kan, smua kmbali ke diri masing2..
jujur, jelas lah, gw blom siap untuk itu..
emang blom saatnya siap juga sih klo mnurut gw..
masih mahasiswa, masih punya tanggung jawab yg dikasih orang tua..
dan tambahan, ipk masih dua..
yah, gw sih dah mikirin macem2 klo gw dah "apply" ke ortu sang calon..
"kuliah di itb? wah pinter yah"
=> waktu bagian ini masih disanjung2...
"IP brapa? hah? mau jd apa? kerja apa?"
=> nah, yg bagian ini nih yg jd kartu mati gw..
klo gw jawab jujur, yah kmungkinan "rejected" cukup besar jg hohoh

maka dari itu, secepatnya emang kita tuh harusnya dah mmprsiapkan nikah kita
bukan siapin acaranya ato pasangannya loh!
tp siapin iman, penghasilan, dan perbuatan (beuh, kyk pantun, blakangnya sama smua)
nah.. 3 hal itu aja gw blom siap..
iman, masih dodol, juz 30 aja blom hapal (masya Allah.. maafkan hamba..)
penghasilan, masih serabutan, mau ngasih makan apa ntar? malahan bisa zalim sama anak istri..
perbuatan (mncakup sikap & tingkah laku), masih acak2an, masih gila, dll
terus, gimana?

sbnernya ada satu lagi, mental
ini nih triggernya..
klo 3 itu blom siap, asalkan mental siap, ya insya Allah dimudahkan oleh Allah SWT..
asalkan tetep harus trus mningkatkan diri untuk yg 3 hal itu..
nah, mental itu tuh yg gw rasa gw paling gak siap hohoh
ya iyalah..
nikah itu gak sekedar ngucapin ijab qabul doank bos, tp ada suatu janji yg kita ikrarkan kpada Allah SWT dan seseorang untuk dapat brtanggung jawab dengan sepenuh hati, ikhlas karena Allah SWT!! gak pake janji2 manis, tp harus dibuktiken dgn prbuatan!!

nah.. itu tuh yg jg berat..
janji kpada Allah SWT..
janji kpada seseorang yg (akan/telah) kita cintai..
mungkin seumur hidup, atau hingga Allah SWT mnghendaki...
makanya, klo orang dah memutuskan utk mnikah, brarti dy dah siap untuk smua hal itu..
dah mantab lah pokoknya..
okey2.. gw mang blom siap dgn hal2 itu...
tapi, gw akan brusaha untuk itu..
untuk kbahagiaan ortu en anak istri gw ntar...
klise? gak sih, itu feasible, en emang dah jd kwajiban kita untuk bisa mnjadi elemen kluarga yg baik, dan jelas.. orang yang baik di hadapan Allah SWT..

yah.. sgitu dulu aja dah bagian pertama ini, bbrapa minggu lg insya Allah kluar yg bagian kedua...
nb: wah klo ngomongin ginian seru jg yak hohoh

wass.

apa yang kita cari ?

2008-02-24T21:31:00.005+07:00

assa. wr. wb.

wah hujan2 gini enaknya ngomongin cinta nih ! (halah gak jelas)
langsung lah check this out...

..........
ketika kita berada di tempat pada saat yang tepat,
itulah kesempatan...

ketika kita bertemu dengan seseorang yang membuatmu tertarik,
itu bukan pilihan, itu kesempatan...

bertemu dalam suatu peristiwa bukanlah pilihan,
itupun kesempatan...

bila kita memutuskan untuk mencintai orang tersebut, bahkan dengan segala kekurangannya,
itu bukan kesempatan, itu adalah pilihan...

ketika kita memilih bersama dengan seseorang walaupun apapun yang terjadi,
itu adalah pilihan...

bahkan ketika kita menyadari bahwa masih banyak orang lain yang lebih menarik, lebih pandai, lebih kaya daripada pasanganmu dan tetap memilih untuk mencintainya,
itulah pilihan...

perasaan cinta, simpatik, tertarik, datang bagai kesempatan pada kita.
tetapi cinta sejati yang abadi adalah pilihan...

pilihan yang kita lakukan...

berbicara tentang pasangan jiwa, ada suatu kutipan dari film yang mungkin sangat tepat : "nasib membawa kita bersama, tetapi tetap bergantung pada kita bagaimana membuat semuanya berhasil"...

pasangan jiwa bisa benar-benar ada...

dan bahkan sangat mungkin ada seseorang Yang diciptakan hanya untukmu. tetapi tetap berpulang padamu...

untuk melakukan pilihan apakah engkau ingin melakukan sesuatu untuk mendapatkannya, atau tidak...

kita mungkin kebetulan bertemu pasangan jiwa kita, tetapi mencintai dan tetap bersama pasangan jiwa kita, adalah pilihan yang harus kita lakukan...

kita ada di dunia bukan untuk mencari seseorang yang sempurna untuk dicintai TETAPI untuk belajar mencintai orang yang tidak sempurna dengan cara yang sempurna...

wass. wr. wb.

Tentang "Meet 'The F*cker' From Informatics"...

2008-02-15T20:09:00.007+07:00

assa.
ini nih postingan yg sempet bikin labtek 5 panas untuk seharian hoho...
postingan ini asli dari blog orang bersangkutan langsung, gak ada yg diubah sedikitpun. sngaja gw kopi bwat bukti shahih, soalnya postingan sebenernya dah diapus... maap bwat yg gak brkenan, gw cm mo nyimpen aja, sbagai bukti jg klo IF itu kompak!!!!
check this out:

Sekelas kuliah dengan mahasiswa/i dari jurusan Informatika ternyata sangat menyebalkan. Setidaknya, ini sudah yang kedua kalinya saya sekelas dengan mereka, dan saat ini saya mengambil kesimpulan sementara : Anak Informatika memang menyebalkan!

Tersebutlah kejadian Jumat hari ini (15/02).

Pagi-pagi kuliah jam 7--Kewirausahaan dan Pengembangan Usaha. Sang dosen, Pak Joko Siswanto tampaknya agak lupa dengan absen. Jadilah buku absen baru diedarkan pada pukul 9.15,sementara kuliah sudah akan berakhir pukul 9.45. Saya yang duduk di barisan agak depan sebenarnya sudah ancang-ancang, tampak daftar hadir ini tidak akan menjangkau barisan belakang, peserta kelas hari ini lebih dari 130 orang.

Benar saja. Kuliah selesai, sekitar 80 an mahasiswa/i yang didominasi jurusan Informatika dan duduk di belakang belum mengisi absen.

Sebenarnya saya sudah ngisi absen. Tapi teman saya yang notabene anak TI juga, tampak kesusahan mengejar-ngejar si absen. Beberapa mahasiswa berkumpul saring berebutan.

Sebagai seorang TI, melihat space absen yang sudah tidak cukup untuk puluhan mahasiswa yang masih nunggu, saya lantas menawarkan solusi :

“Tulis absennya di kertas baru saja, space di absennya udah gak cukup, nanti tinggal ditempel di absennya”

Lantas, saya sangat tidak menyangka seorang cowok yang bermuka berang dengan kasarnya kemudian membentak-bentak saya :

“Tulis apaan? Ini udah nungguin daritadi! Harusnya absen dari belakang! Buruan Mbak, mau kuliah lagi nih! Bla.. bla..bla..”

Saya tidak bisa dengar dia bilang apalagi. Sumpah serapah keluar dari mulutnya.
Lalu saya bilang,

“Ya nyantai aja dong lo. Mau ngapain lo marah-marah ke gua?”
“Iya itu absennya cepet.. emangnya yang mau absen lo doang? Kita ada kuliah lagi!”
“Semua orang berkepentingan dengan absen. Lo kuliah jam berapa?
“Jam 10”
“Gua jam 9!”

Lantas saya meninggalkan dia. Dia? Si anak IF yang kasar itu? Tentu saja masih mengeluarkan cercaan.

Hah, sangat tidak pantas.

1. Dia pria, dan dia membentak-bentak wanita dengan sangat kasarnya.
2. Hei, dia seorang angkatan 2004 juga! Angkatan tertua di ITB. Tapi belum cukup dewasa untuk menyelesaikan masalah tidak dengan emosi.
3. Sudah mending saya kasih solusi nulis absen baru. Hei pria IF yang kasar, apa solusi yang bisa Anda tawarkan? Mau nunggu giliran ngisi absen dan berebutan dengan 80-an mahasiswa lain?
4. Ah, saya yakin Anda sering nitip absen. Relakan saja absen mu kali ini. Tidak salah juga kan?

Hal yang sama juga saya temui di kuliah Manajemen Inovasi. Siapa yang paling tidak ber-etika di milis? Anak IF. Siapa yang masuk kelas seenak perut, keluar disaat dosen bahkan masih mengajar? Anak IF. Mungkin karena kuliahnya TI dan dosen punya toleransi dengan keterlambatan, jadi anggap remeh semua. Pantas saja mereka banyak yang dapat nilai C. Tapi ternyata banyak yang tidak tahu diri. Protes sana sini gak punya mata untuk introspeksi.

Habis kuliah, saya makan dengan seorang teman. Perlu pelampiasan, saya cerita kepadanya perihal tadi.
Lantas dia bilang,

“Anak IF memang banyak yang nerd”

Autis! Saya tambahkan.

Ah, iya juga. Menghadapi komputer dengan aneka bahasa pemrograman setiap hari tampak sangat menyedihkan ya. Kurang interaksi dengan manusia? Atau takut bersosialisasi? Come on, dude. Miris gua dengan Anda si pria kasar. Ternyata ITB juga punya orang-orang seperti kalian. Sayang sungguh sayang.

*Well, mungkin gak semua anak IF kayagitu. Tapi rasanya, sampel beberapa orang--seruduk sana sini tidak beretika--di kelas tadi sudah cukup merepresentasikan kualitas angkatan.

Koreksi saya jika saya salah, koreksi diri Anda jika Anda yang salah

yah.. itulah postingannya... en wkt gw liat terakhir sblm diapus, jmlh komen yg ada 102.. en sbagian besar (gw rasa 90%) yg komen anak IF.. kompak kan IF? IF gitu loh...
wass.

untuk seseorang yang bergelar "sahabat"...

2008-02-02T21:43:00.000+07:00

assa.

wah dah lama nih gak nulis... setelah posting terakhir yg berbau sangat "menyedihkan", skrg hrs yg keren lah. okelah langsung aja, ini ada kata2 keren bwat orang2 yg mendapatkan gelar "sahabat" bagi seorang yang lain. check this out...

seorang sahabat mendorongmu untuk meraih cita-citamu

sahabat membantumu menyelesaikan semua masalahmu

sahabat adalah orang yang dipercaya juga oleh ibumu

sahabat punya tempat istimewa di hatimu

senantiasa punya waktu untuk mendengarkan masalahmu dan memberikan nasihat terbaik

bisa bersikap terbuka dan apa adanya di dekatmu

tidak merasa segan menerima saranmu

tidak akan pernah mencoret namamu

memahami perasaanmu meski kau sendiri tak bisa memahaminya

mau menyemangatimu saat kau bertanding

sahabat akan senantiasa mendampingimu dalam suka dukamu

sahabat menyukaimu sebagaimana adanya, bukan karena penampilanmu

sebab itulah yang paling penting

sahabat akan selalu berpihak padamu saat kau merasa seluruh dunia menentangmu

sahabat abadi selamanya..

bulan itu indah, tapi tidak bagiku

bintang juga indah, tapi tidak bagiku

yang indah bagiku adalah bumi

karena di bumilah aku menemukan dan mengenalmu

sebagai seorang sahabat...

setitik kasih membuat kita sayang

seucap janji membuat kita percaya

sekecil luka membuat kita kecewa

tapi sebuah persahabatan selamanya akan bermakna...

yah.. kira2 gitu lah segenggam kata2 untuk sahabat...
untuk sahabat-sahabat gw dr dulu hingga sekarang, smoga kita bisa bertemu terus dan tetap keep in touch ampe kita tua okeh! hoho

wass.

the last gift...

2007-12-19T00:08:00.000+07:00

assa. wr. wb.

beuh.. setelah dilanda tugas2 en hal2 lain yg tdk mnentu, akhirnya bisa nge-post lagi..
sbnernya karena ada hal khusus yg pgn ditulis sih, hohoho.
okelah lanjut kk!

sesuai judul, gw akan brcerita ttg "kado terakhir"...
> cie cie, kado bwat sapa tuh? <>
yah.. bwat sapa lg selain "dia"...
> cie cie, dia sapa tuh? <>
dia.. yg prnah ada di hatiku selama sma...
dan dia.. yg masih ada di hatiku hingga saat ini...
> caelah! mantap coyy! <>
ya... hingga saat ini...
dan mungkin...
sudah saatnya bagi gw utk mengakhiri...
segala yg masih trkenang dari dirinya di hati gw...
kenangan tentang perasaan tentunya, bukan tentang persahabatan...
yep... gw harus bisa utk mngubah perasaan itu mnjadi sbuah rasa...
rasa utk saling peduli, seperti persahabatan...
jadinya, gw mmbuat momen kado terakhir ini..
sbagai tanda dan awal dari pudarnya perasaan gw padanya...
ya.. pudar..
bukan hilang..
krn gw tau utk mnghilangkan perasaan itu gak gampang...
butuh proses...
proses yg panjang...
tapi...
sebenarnya sih gw dah brusaha utk memudarkan perasaan itu sejak lama...
tapi entah knapa...
gw gak prnah bisa spenuhnya untuk...
tidak khawatir tentang dirinya...
cuek pada dirinya...
ataupun rela untuk...
melepaskan dirinya...
apa itu salah?
ya.. gw mnyadari skarang...
apa yg tlah gw lakukan itu salah.. salah besar...
karena gw tau...
perasaan trtinggi itu adalah...
ketika kita...
mau merelakan seseorang...
pergi dari hadapan kita...
dan seseorang itu...
bahagia dengan orang lain...
dan kita...
ikut bahagia bersamanya...
ya.. gw dah mlihat hal itu...
karena...
sampai kapan pun...
sampai kapan pun gw mnunggunya...
gw gak akan bisa...
bersamanya...
bila ini sudah qada' Mu ya Robbi...
pasti... pasti hamba terima...
dengan sepenuh hati...
hanya...
hamba mnyesali knapa baru skrg...
hamba mnyadarinya ya Robbi...
dan akhirnya...
gw persembahkan kado terakhir ini...
juga sebagai lambang perasaan gw...
yg terakhir..
untuknya...
.................................

do you love me or not?
i don't care what the answer is, i just need to know..
no matter how badly i desire to be with you..
there are many unchangeable things in this world..
and my love for you..
can't be stopped by anyone..

i wanted to look into your eyes, but i was afraid i wouldn't be honest..
i didn't want to know that you didn't love me..
and live the rest of my days all alone..
this day, i kept on loving you without getting hurt..

i want you to love me, but i don't think you will
i wander around as i repeat this to myself..
it's the only answer i have, even if i'm scared of getting hurt..
even if my feelings aren't returned, i can say "i love you" to the one i love..
and that's one of the most beautiful things in the world..

"1000 nights pass" by Aqua Timez

selamat tinggal hati...
my bestheart...
hati terbaik gw...
smoga Allah SWT tetap mlindungimu setiap saat dan menerangi jalanmu...

ya Allah.. ampunilah hamba-Mu ini...

wass. wr. wb.

sedikit merusak harddisk..

2007-09-09T00:49:00.001+07:00

assa. wr. wb.

wuih balik lg ama gw di blog gw tentunya. kali ini nyoba ttg IT ah. sapa tau cupu. let's start!!
dah hmpr dr sminggu yg lalu, gw sedikit mencoba utk merusak harddisk. ngapain tuh? y gak ngapa2in. cm nginstal ulang doank kok. sbnrny prtamanya sih gak niat bwat instal ulang. tp demi mndapatkan partisi kosong , windows 1,4 juta pun dkorbanken (wah nyebut merek euy). tp gak mslh sih, wong dpt cd recovery backupnya. jdny nyantai dah. tp, apa gerangan kok mau2nya instal ulang? tidak lain en tidak beda biar bs nginstal linux! the most "cool-developed" operating system! sbnrny bkn utk yg prtama kali gw nginstal linux. sblmny gw dah prnh nginstal mandrake, mandriva, en knoppix di PC desktop rumah. alhasil, harddisknya pun agak sedikit "kotor" hohoho. tp utk laptop, br lah ini yg "resmi" prtama kalinya. mk dr itu, dprlukan partisi kosong biar bisa masuk. en krn rasa pnasaran gw dgn distro linux yg seabreg2 itu, gw jd pgn nginstal smua. tp apa daya, harddisk gak ngizinin hal itu. knp? ms gak tau?. harddisk kan cm bs dipartisi ampe 4 primary ato 3 primary en 1 extended. gak ngrti mksdny? yo weis lah.. gmpngny gini, tiap OS itu butuh partisi. windows butuh minimal satu primary, linux minimal butuh dua primary ato satu extended. artinya, setelah dihitung2, maksimal OS linux yg bs diinstal tuh cm 2! yaitu, dua primary en satu extended. argh syng btul yah. pdhl kan pgn bgt tuh biar bs smua lingkungannya jg. tp trnyata, 3 primary dah dikasih bwt windows! jdny cm bs nyoba linux atu2 dah pake yg extended-nya. en hasilnya, slama sminggu ini gw dah nginstall 11 linux berbeda! apaan aja tuh? nih, ubuntu 7.04, auditor, igos nusantara, zenwalk, ubuntu 6.06, phlak, ubuntu 6.10, knoppix 3.8, kubuntu 7.0.4, mandriva 2004, en xubuntu 7.0.4. seru euy! trus td gw pgn nginstal mandriva 2007, tp trnyata sdikit brmasalah, "no cd-rom found". ha? gawat. soalnya xubuntu-ny dah gw hapus duluan! geblek abis. akhirnya, gw mangap2 aja gak karuan ngliat laptop gw gak bs booting k windows ampe gw instalin linux lg..

wass. wr. wb.

the ghost himper is down...

2007-08-31T23:47:00.000+07:00

assa.

wah dah lama gak nge-blog... okeh kali ini nyoba ah..
ghost himper...
org mungkin klo br prtama kli dngr brtanya2,
"apaan tuh?",
"hah?",
"kok kyk judul pelem?",
dsb lah...
tp.. gw rasa anak2 informatika itb sbagian besar tau kata2 itu..
apalagi yg 2005, apalagi yg BRT, hohoho
yah.. arti gampangnya, "hantu himpunan"
cm gw ny aja yg mempopulerkan namanya jd "ghost himper"..
biar kyk pelem gitu hohoho
ato trkesan "cool" n "fearsome" (pdhl sbnrny biasa aja sih)
tau kan hantu himpunan? istilah jawanya, kuncen, tukang jaga himpunan lah..
trus krjaanny sring nongkrong di himpunan, keep stay-tuned, ato nginep klo perlu
yep.. gak usah jauh2.. that's who i am..
i'm the ghost himper..
baru tau? ysud td br gw ksh tau kan. beres dah
trus apa hubungannya ama judul?
yah..
gak apa-apa sih..
cm trkadang..
gw merasa..
gw dah gak pantes lg kyk gini trus..
gak tau jg y knp?
mungkin krn dah ada pnerus2 yg baru?
jd merasa tua gitu?
ato mungkin..
krn gw dah lelah mnjalani smua ini?
gak tau jg ya...
yg pasti gw dah dpt bnyk bgt hal positif dgn "jabatan" ini..
yep, gw jd bnyk kenal en dikenal ama angkatan atas
man, that's an awesome stuff to be exist! hohoho
yah pokoke bgitu lah..
en bntr lg..
looks like the ghost himper is down..
yep, jabatan ini ditutup utk smentara
en kykny gw bkl pensiun..
blm tau sih bkl dterusin ato gak..
soalnya blm kliatan sih bibit2 hantunya..
yg baru2 kan br aja direkrut..
lgpl utk bs mnjd ghost himper itu gak gampang loh!
ada prequisit trtentu biar bs jd ghost himper
jg ada LKO nya loh! hoohho
yah sudahlah..
biarlah waktu yg mnjawab..
yg akan mneruskan jabatan mantep ini..
apakah seseorang..
atau "sesuatu"....

wass.

the struggle of the heart...

2007-07-17T10:07:00.000+07:00

assa.
wah kmbali lg nih dgn gw dgn postingan baru lg tentunya.. lngsng mulai aja dah..
kmrn2 gw abis ye-em-an ama tmn sma gw, en isinya kira2 gini:
catatan: m = montercplus, n_n = temen gw itu
.....
n_n : kmrn co gw abis dtng k rmh nenek gw
m : ngapain? sngaja dateng? ato ngelamar? hoho
n_n : sngaja dateng
m : gile.. niat banget euy..
n_n : mang knp gitu?
m : ya.. gpp.. cm salut aja
n_n : loh bukannya biasa aja itu
m : yah mnurut gw sih itu dah luar biasa
m : en gw merasa.. gw gak bkl bisa ampe sgitunya...
n_n : ya namanya perasaan dan hati kan harus diperjuangkan
m : yaya.. sbnrny gw dah gak bisa utk "brjuang" kyk gitu lg..
n_n : knapa? kok lo bs blng gitu?
m : ya taulah.. knangan lama..
m : hmpr 2 tahun gw brjuang.. tapi.. apa yg gw dapetin?
m : cm usaha kerasnya...
m : tp hasilnya.. gak.. hoho
n_n : ya gw ngrti kok mslh lo wkt itu
n_n : klo gw merasa sih.. prjuangan lo wkt itu krng keras..
m : waw.. hmpr 2 tahun! en itu dibilang gak keras? oke lah..
n_n : maap ya.. bkn mksd kyk gitu
n_n : cm mngkn aja dia kan brpikir kyk gitu
m : ya.. mngkn juga..
n_n : en bisa aja, wkt dia dah mau luluh, eh lo nya mlh dah mundur..
m : mungkin jg..
m : gw cm gak bisa nerusin lg aja
m : dah nyerah gw
m : dah terlalu "deep inside" bgt gw wkt itu
m : wkt itu bnr2 dah gak bisa maju lg gw...
n_n : hmm... susah jg ya..
m : en akhir prjuangan gw ya kjadian "itu"
n_n : itu?
m : yg gw kasih kado ke dia jam12 malem teng itu loh
n_n : oh ya..
m : en setelah itu.. ya jelas gw tetep gak bisa kasih perasaan gw ke dia..
n_n : ya...
m : en kjadian itu bnr2 ngubah pandangan gw trhdp akhwat
n_n : tp gw gak trmasuk kan?
m : ya masuk lah. kan universal ukht
m : ih kok gitu sih?
m : hohoho. view org kan trserah
n_n : ya deh..
m : gw jd brpikir gini..
m : "bwat apa sih brjuang kyk sgitunya? gak mikir apa?"
n_n : kok gitu sih ngomongnya? gw gak stuju tuh
m : y kan ini pndapat gw
m : tp walopun hasilnya kyk gitu, gw ttp bangga kok dgn prjuangan gw itu
m : istilahnya, gw ngrasa dah brjuang maksimal utk dapetin sesuatu..
m : walo akhirnya, itu malah ngubah cara pandang gw trhdp sesuatu itu..
n_n : okey..
m : en mantan calon istri gw prnh bilang ke gw, "lbh baik untuk mundur dan menyerah daripada
maju terus tapi terus ktabrak en mngorbankan sesuatu dari kita"
m : wah kata2 itu pas bgt tuh bwat gw
n_n : cieh2 calon istri
m : halah
n_n : tp kan sapa tau kita msh bs mnghindari tabrakan itu..
m : yaelah.. ysud lah gak usah dibahas...
m : oi oi gw dah klamaan neh.. telkomnet mahal euy
n_n : ih dasar. makanya pake speedy donk
m : ah gw kan gak tiap hari pake internet
m : titip salam yah bwat co ente
m : trus bilang ke dy pesen gw ini:
m : "suatu saat kita akan merasakan sebuah kehampaan yang nyata karena telah melakukan
sesuatu utk se2org yg kita sayangi (masih secara maya tentunya) krn yg kita lakukan trsebut
adalah hal yg tidak rasional dan mmbuang waktu.."
n_n : ah apaan sih itu
m : hoho
m : ysud see u wass.
n_n : c u 2 waal.
....

"there's something very mysterious in this world... the woman's heart..."
wass.

kesedihan untuk yang kedua kalinya..

2007-07-01T23:32:00.000+07:00

assa.
wah akhirnya ngepost lg.. gara2 gak ada krjaan nih..
malem2 masih di him.. yosh let's get started...
akhirnya kaderisasi stei berakhir.. lebih tepatnya, ditutup. tapi, sayangnya, sedihnya tuh ditutupnya cm kyk gitu doank.. arrrrgggghhh... sayang btul... sedihnya gw... ya... sama kyk sedihnya gw wkt jd panitia oskm 2006 lalu.. damn.. konsep acara en teknis lapangan dah mantep banget, ehhh malah peserta nya yg cm 1/4 dr sluruh panitia.. sayang.. tp mereka lumayan dapet feel-nya wkt pnutupan! soalnya pnutupannya tuh keren! tp ttp aja gw sbagai panitia miris euy krn acara gak brjalan sbagai mana mestinya, that's the first sadness... nah klo kaderisasi stei laen lg critanya. konsep acara en teknis lapangan dah mateng pisan, trus peserta-nya dah lumayan banyak (skitar 2/3 sluruh angkatan), ehhh malah pnutupannya mereka kurang dapet tuh feel-nya... yah... lagi2.. sayang btul ya... mereka dah jauh banget gitu perjalanannya... mereka dah smangat banget... arrrggghhhh.... gak gak... gw gak mau nyalahin satu pihak... that's our overall faults i think... yap... and that's my second sadness.... bwat 2006.. entah stei maupun sodara2nya, gw cm mo bilang, i think you all can be the great people for the future of this lovely nation, but unfortunately.. you all are in the wrong time.. and the wrong place...
wass.

keberadaan kuliah...

2007-06-19T13:26:00.001+07:00

assa.
wah br aj bbrp hr kok dah di-update lg y? ysud lah...
kli ini ttg apa ya...?
sesuai judul aja dah...
yoooshhh....
sebenarnya...
kuliah bwat apa sih?
bwat kerja?
bwat biar gampang diterima kerja?
ato bwat ilmunya kepake pas kerja?
jelas..
gw memilih yg terakhir...
kuliah itu bwat biar ilmunya bs gw pake klo kerja...
tapi masalahnya...
walo gw ngerti ilmu itu...
ada kalanya penilaian itu bukan dr sbrp ngertinya gw setelah dapet ilmu itu...
tp dr sebuah huruf kapital yg trpampang di lembaran...
yg ditempel...
ato yg di-publish...
klo kasarnya sih..
sebuah lembaran penghancur...
ya...
gw mang mahasiswa biasa...
yg cm punya ipk hampir dua...
yg cm bs mengeluh dan meratapi nasib...
tapi...
gw hanya tidak setuju...
dengan sistem dunia kerja saat ini...
yg menyeleksi dengan cara...
melihat sebuah bilangan berkoma...
yg dihasilkan dr prhitungan..
huruf2 kapital tadi...
ya....
memang gw gak mampu...
memang gw gak bisa...
tapi...
gw yakin satu hal...
bilangan berkoma tadi hanya berpengaruh kecil!
sangat kecil!
itu hanyalah sebuah hasil klise!
ujian sesungguhnya adlh ketika...
bagaimana kita bisa memakai ilmu...
dan bagaimana kita bisa memanfaatkan ilmu itu..
nanti...
ya...
tapi sayangnya hal itu trbentur oleh...
sistem masuk tadi..
untuk itu...
berusahalah...
kuliah bukan untuk dapat diterima kerja dimana pun...
tapi untuk mengaplikasikan ilmu yg didapat dimana pun...
masih banyak jalan yg bs ditempuh...
tanpa harus...
mempunyai bilangan berkoma yg besar...
wass.

to akhwat whom i respect most...

2007-06-15T10:44:00.000+07:00

assa.
wah nih blog dah lumutan kli ye gw tinggalin mulu?
okeh skrg gw update kok hohoho...
let's move on...
sesuai judul...
gw akan brcerita ttg seorang akhwat...
dy lbh muda 5 bln dr gw...
dy brjilbab...
dy satu kampus en satu sma ama gw...
dy baek... banget...
dy lumayan cakep... mnurut gw... relatif kan..
en dy...
sbuah kisah gw...
yg gak akan prnh gw lupain...
kayaknya sih...
soalnya ampe skrg jg msh trkenang...
caelah...
yah...
apa mo dikata...
yg lalu biarlah brlalu...
mang gwnya yg salah sih...
haah....
klo diinget2 lagi...
'kok gw bege bet yak?
klo kasarnya sih...
mnyia2kan..
sbuah intan diantara...
duri yg gersang...
haha gak banget prumpamaannya..
yeah2...
trasa sperti obsesif kompulsif yah gw?
gak kok..
gw cm msh teringat aja...
en trnyata...
mungkin...
gw jg msh mmpunyai...
perasaan ama dy...
ap dy jg msh mmpunyai perasaan yg sama ya?
gak tau...
klo mnurut gw sih...
gak...
gak tau...
akhwat itu misterius sih...
apalg dy..
bs nyembunyiin sgala perasaannya...
ampe gak diketahui sapa pun...
tapi...
gw brpikir...
bwat kbaikannya...
mungkin gak aja kli ya?
gak... gak usah punya perasaan yg sama dgn gw skrg...
krn... mngkn itu akan jd buruk bwat dy...
haha.. rendah diri bgt sih gw...
tp.. mang itu knyataannya...
gw bukanlah apa2.. maupun sapa2...
di depannya.. ato di kehidupannya...
jd teringat...
sbuah kata2nya..
yg mnunjukkan perasaannya yg sbnrnya k gw...
dy blng...
"i DID... love you..."
"but..
i'm afraid.."
"i've lost...
that FEEL...."
........
.......
.......
wass.

ingin mengubah seseorang

2007-05-21T21:36:00.000+07:00

assa. wr. wb.

wah akhirnya nge-blog lg. slama sebulan gw meditasi mikirin apa yg sbaiknya gw tulis..
let's start buoy..
sebenernya.. gw pgn melakukan sesuatu dlm wkt dekat ini. mksd gw, agenda gw (caelah). apa itu? ya itu. gw pgn mengubah sikap seseorang. konkret gak sih? jelas belom. tp feasible ya? jelas iya. tp knp nih gw pgn ngubah perilaku seseorang? boro2 sih sbnrny.. ngubah prilaku sndiri biar jd lbh baek aja sulit btul. cuma, gw brpikir gini.. ni akhwat (kbetulan akhwat) tuh tanggung bgt dah klo kyk gini. tanggung? apanya? celananya? ato ke-akhwat-an nya? huuussh. ngawur. mksd "kyk gini" itu sifat baek-nya. wuih klo mnurut gw sih ni akhwat baek bgt dah. n gak baek doank pula! pinter, sholehah, cakep, en teguh prinsip! gile bnr2 istri idaman abis dah bwat smua ikhwan. jg dy baek btul ama gw. huhu jd seneng sndiri, mungkin sapa tau ntar gw nglamar dy ah gyahahaha (dsr tolol..) . naaahh... tapinya ni cewek punya satu prilaku aneh (gak biasa, ato gak wajar). gw gak bs bilang. aib jgn dibuka2 (tp klo yg baik2 boleh dah). ysud sih. gitu aja. jdny gw mo brusaha ngubah prilaku dy itu biar dy jd tmbh lbh baik lg. jd "the almost-perfect girl"! (ya iyalah, yg sempurna itu cm Allah SWT). pokoke biar dy jd keren dah. oke lah, doain gw biar bs nglakuin itu yah (sapa tau ntar jg bs jd istri gw kelak amiin gyahahah dsr blekok)....

wass. wr. wb.

Hati yang kupilih..

2007-04-08T05:58:00.000+07:00

assa. wr. wb.
wah dah lama jg gak nge-blog disini. let's try the new one..
judulnya aja dah ktauan kyk gitu, brarti pasti tentang.. ya taulah..
simpel aja sih, hati yg kupilih, the heart whom i pick.. artinya, gw akan memilih (lebih tepatnya, mendapatkan) dan mencari hati yg bner2 pas en cocok bwat gw. mang jodoh Allah SWT yg menentukan sih.. tp kan brusaha itu kan wajib!! oke oke.. gw tau gw dah bnyk nyakitin prasaan akhwat.. tp kan sbnrny itu gw lakuin biar mereka gak sakit hati di kemudian hari krn gw.. logis gak sih itu? ya.. mngkn krn gw jg blm nemuin hati yg cocok jg bwat gw.. makanya gw jd gitu deh..
astagfirullah.. maafkan diri ini ya Rabb.. klo gw liat2 dr lingkungan gw, mang sampe saat ini blm ada sih yg bs deket ama hati gw hohoho.. lgpl, ada titah dr nyokap "klo bisa" cari yg dokter. biar ntar kata nyokap gw klo dy dah tua gmpng berobatnya! make sense jg sih.. ysud.. utk smentara, requirements bg gw tuh br yg calon dokter en jilbaber.. dua itu aja dulu.. okelah.. ada yang mau? ada yang mau daftar jd calon istri gw? ada yg mau nikah ama gw? PM aja hohoh
wass.

gak ada judul..

2006-12-08T15:25:00.000+07:00

assa. wr. wb.

wah dah lama gak ngisi blog. dah ada apaan aja ya? gak tau jg nih. yg pasti gw pny bnyk bgt mslh yg pgn diomongin. cm.. saking bnykny ampe males dah gw. buka situs gw aja dah di students.if.itb.ac.id/~if15036 bwat yg gokil2 okeh

wass. wr. wb.

Real Love?

2006-09-23T14:40:00.000+07:00

Nobody is perfect until you fall in love with them..
Love starts with a smile, grows with a talk, and ends with a tear..

Don't cry over anyone who won't cry over you.
What do you do when the only person who can
make you stop crying is the person who made you cry?

If love isn't a game, why are there so many players?
Good friends are hard to find, harder to leave,
and impossible to forget.

You can only go as far as you push!
Actions speak louder than words.
The hardest thing to do is watch the one you love,
love somebody else.

Don't let the past hold you back,
you're missing the good stuff.
Life's short. If you don't look around once in a
while you might miss it.
A best friend is like a four leaf clover, hard to
find and lucky to have.
Some people make the world special by just being in it.
Best friends are the siblings God forgot to give us.

When it hurts to look back, and you're scared to
look ahead, you can look beside you and your best
friend will be there.

True friendship never ends.

Friends are forever.

Good friends are like stars....you don't always
see them, but you know they are always there.
Don't frown, you never know who is falling in love
with your smile.
Everything is okay in the end. If it's not okay,
then it's not the end.

Most people walk in and out of your life, but only
friends leave footprints in your heart.

If u love something...let it go.
If it comes back to you its yours....
If it doesn't then it never was.

A talk is just a talk until u find the one you
love. A hug is just a hug>until its from the one
ur thinking of. A dream is just a dream until u
make it come tru. LOVE is just a word until its
proven 2 u.
Remember, every minute spent angry is sixty
seconds of happiness wasted.

Treasure every moment you have.
You will treasure it even more when
you can share it with someone special.

To realize the value of a friend:
You must lose one..

The Beginning from The End

2006-06-07T12:19:00.000+07:00

Bestheart..

mungkin inilah kata-kata yang ingin sekali aku ucapkan sekarang..

dan mungkin kata-kata pertama dan terakhir.. untukmu..

yang bisa kulakukan saat ini..

hanyalah mendoakan seorang hebat yang membaca ini..

semoga dia tetap dalam naungan-Nya..

dan memohon maaf yang setulusnya dari dalam hatiku..

untuk semua yang telah kuperbuat padanya..

aku hanya ingin lebih dari sekedar berteman..

apa itu salah?.. tidak.. bukan itu masalahnya..

aku hanya merindukan masa laluku dengannya..

walaupun aku tahu aku tak akan dapat kembali..

aku tahu satu hal yang pasti..

aku pernah.. dan mungkin masih.. mencintainya karena-Mu..

dan aku pun berpisah dengannya juga karena-Mu..

aku tahu inilah jalan terbaik yang Engkau pilih..

dan semoga Engkau pula yang nanti dapat mempertemukan kami kembali..

dan hal terakhir yang ingin kusampaikan..

kau akan selalu.. menjadi bagian dari hidupku..

my bestheart..

In Memory of MntrC, 23 Maret 2003

Between the foolness and the lost of feel..